Лучшие анекдоты

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

Спустился Моисей с Синая. И говорит евреям:
- У меня есть для вас божественная заповедь!
- А таки сколько стоит?
- Таки абсолютно бесплатно - просто даром!
- Даром?! А давай десять!

Живу выпиваючи.

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними? у меня еще остались.

всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.Дитя с полнейшим ужасом в глазах:— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Люди с новым годом! Всем добра и счастья! Я вас обожаю)

съем на ужин борщик
с парой пирогов
что поделать нету
у меня врагов

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох" чтобы он не забывал одевать шапку.

Мужик продавщице:
-женщина,мне 400 грамм докторской..только кончик отрежьте
-"Еврей"-подумала очередь..
-"Да не,обычный жид"-в унисон подумала продавщица.

О чубайсе ничего не известно, кроме того, что он не сидел в тюрьме.
Почему не сидел - неизвестно (с)

У меня беда - салат на балконе замерз насмерть ...

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

всем кто кричит, что я только новости и умею постить, хочу напомнить, что на Айвазовского тоже наезжали критики, типо " ты, чмо, тока море и умеешь рисовать", или на Саврасова " задолбал ты со своими грачами"... да море примеров, когда гении что то одно делали потрясающе, , Ван Гог с его " подсолнухами". остальное то рисовал хуёва... вот так вот.

сон Рыкова номер 2:
" пока некоторые мудаки тусили на всякого рода анекдот ру, лукоморьях и уморах, основная масса пользователей рунета а с нетерпеливой сладостной дрожью обновляла страничку "острия для всех"...Арканов и Альтов- подрались за право первым спиздить и прочитать со сцены новый перл от Рыкова...Задорнов наконец прямо сказал вместо " вот мне тут пишут"- " захожу я как обычно на " остриё для всех"...Жванецкий с лёгким раздражением заявил Максимову в программе "Дежурный по стране"- "Да не знаю я как ответить на ваши вопросы, у этого лошары енота опять сервак подвис..."