Лучшие анекдоты

Оказывается,в слове "водопад" ,аш два о.

на викторине "поле чудес" розалинда сигизмундовна так сильно крутанула барабан што банка с опятами открыла первые три буквы

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну, пааап...

MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.

С особым цинизмом.
Получил сегодня счет за электричество, в поздравительном конверте С 9-м МАЯ!

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Оо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

— Опишите себя в двух словах.
— До свидания.

Высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Совет женщинам:
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!"

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть блюдо оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Как-то баба повела меня гулять вокруг дома своего бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

я оливьешку наверну -
и снова третье января

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники мясокомбината не едят колбасу.

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девушку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 100 евро. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в
нетрезвом состоянии.

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.