Лучшие анекдоты

До Нового года планировал сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

- Как вам не стыдно, всё ещё бегаете за девушками, а у вас дети уже ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину отозвался один Саакашвили.

— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.

Месяц май 2024 года ласково прозвали "маябрь".

Умная баба сама знает, что она дура.

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Всё проходит - и это пройдёт" и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая всё компенсировала, жена вернулась, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!
- Вот и славненько! Только знаете что, бумажечку не выбрасывайте...

— Милый, я пошла к гинекологу.
— Да, родная. Покажи им там!

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста ни один афробелорус не пострадал.

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время.

Помню, в 90-х в Питере поймал тачку, еду на вокзал. Бомбила какой-то мутный, спрашиваю его:
- Скоро доедем?
А он мне:
- Пасть закрой, кретин.
Я ругаться не стал, просто сказал:
- Кто обзывается, тот сам так называется.
Таксист ничего не ответил, но, гляжу, на первом же светофоре достал блокнотик, записал чего-то там...

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
- Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
- Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.