Лучшие анекдоты

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

- Кто это?
- Да это с работы...
- Опять тебе твои шлюхи пишут! Спроси, им рассада не нужна?

Во вселенной мультсериала "Ну, погоди!" люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. Т.е., люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.

как-то раз муж порезался, натирая сыр на цезарь, и теперь всем говорит, что он проливал кровь за цезаря

Шуфутинский задержан за призыв к перевороту

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ !!

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но никогда не достигнешь уровня бабушки.

Канада с трюдом выносит выходки Трампа.

Если в трубах нету газа, значит там отряд спецназа..

Трамп - это Жириновский, у которого получилось стать президентом

Допился до белки.
Захожу на Острие, люди вроде те же.
А ники другие.
Сейчас вроде отпустило.

во время драки в оркестре выяснилось что все инструменты- ударные...

Работа над собой- самая сложная: Никто не платит да и начальник долбоёб.

Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него, а не от этой милой девочки.

Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут.

Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову..

Работаю в такси и вот как то раз приезжаю на заявку. садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А ни куда не берут, на шеи шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. я - Я, ц - цыганка:
ц - тяжело наверное на арендной машине работать?
я - да нее, это моя машинка
ц - на основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство
я - такси моя основная работа, больше ни где не работаю, вот более 10 лет как
ц - дети в школе или садике? ( не унимается цыганка)
я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает ни где, машину продает да продать не может....
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела в даль, думая о чём то о своем....

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да… ??...!
Я: Никогда так не делай!

Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!

Из искры возгорится пламя!
Надеюсь, в пламени сгорят
Все те кто лезет, где не надо
И минусует всё подряд!

Шива шлёпал по шоссе,
Сокрушая сущее.
По шоссе и Саша шла,
Сушечку сосущая.

Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
Ну таки выдаём потихонечку.

Алкоголь или "Острие"?
О том, что я выбрал, расскажу
через неделю, когда появлюсь на сайте.

Шаг вперёд, как правило,
это результат пинка под зад.