Лучшие анекдоты

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только самые умные знают, какой именно половине можно верить.

В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, - В HОРМЕ!

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

ехал грека через бездну
чует грека бездны взгляд
манит бездна пальцем греку
в экзистенциальный ад

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа. Спрашивают:
- Ты поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
- А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
- Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю - клиентоориентированность.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.

HR в столице: Образование? Опыт? Курсы? Навыки? Суперспособности?
HR в регионах: Судимы?

Во всех новостных каналах основной тренд на этот час такой: Такер Карлсон взял у Путина.

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

- Кому я должен - всем прощаю!
- Фима, ты не совсем верно уловил концепцию прощенного воскресенья...

Террорист плохо отвечал на вопросы следователя, потому что слушал его вполуха.

- алло, здравствуйте. вас беспокоит сотрудник вашего банка.
- идите нахуй.
- но я не мошенник, я - действительно сотрудник кредитного отдела.
- я знаю.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

"Что-то часто в нашего Донни в последнее время стрелять начали. Так ведь они и попасть могут".

Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.