Лучшие анекдоты

Муж купил презервативы!
С ароматом дикой сливы,
Со смородиной, клубникой,
Ананасом, земляникой...
200 штук купил!!! И вот...
Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ!!!

Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть...

Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда! У нас нет дорог!

Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал... Кто-то бесит - насрал.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой

если снежинка не растает...
в твоей ладони не растнет...
то у меня для тебя плохие новости.

мир настолько охренел из-за короновируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.

Поэтический кружок. Преподаватель:
- Ребята, всем задание на дом, сочинить небольшой стишок, в котором рифмуется ваше имя. Антон и Тарас - а вы напишите стишки про каких-нибудь зверят.

Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы: без меня не стебаться!

Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

Права на прибыль московского метрополитена предъявил московский митрополит.

- У вас есть чем пообедать?
— Чем пообедать есть. Только нечего..

На свидании:
- Очень холодно. Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула!

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Ведь их жрать не просто - надо охеренно хлебало растягивать!

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Бывает же такое:в отпуск ушёл один человек,а отдохнул весь коллектив.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Судя по частоте и настойчивости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

-Алло это школа вождения?
-да
-А на кого вы обучаете?
- на вождей блядь.