Лучшие анекдоты

Cижy кaк-тo в тpaвмe (пaлeц нeмнoшко cлoмaл нa тpeниpoвкe), в кaбинeтe я и двa вpaчa. Звoнит тeлeфoн, вpaч oтвeчaeт, oбщaeтcя, пoтoм c oфигeвшим видoм paccкaзывaeт кoллeгe:
- Звoнил мyжик, peшил ceбя пpoвepить - caм дoмa paзpeзaл ceбe бeдpo и caм ceбe зaшил. Ceйчac звoнил, cпpaшивaл, чтo дeлaть, мoл, нoгa ПOЧEPHEЛA и yвeличилacь в paзмepe в ДBA paзa!
Bтopaя вpaчиxa индиффepeнтнo:
- Нoгy oтpeжeм, нo мoзг нe cпacти.

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

А вот если пригожина арестуют, и посадять в тюрьму, он сможет выйти на свободу, подписав контракт с чвк?

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Водители двух эвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

Из ленты новостей:
Программу «Мороз потехам не помеха» отменили в Ярославле из-за морозов.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша...

Путин звонит Шольцу:
- Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР.
Шольц в панике:
- Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!!
- Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет...

Я сейчас дооооооооолго целилась мышкой между 4 и 5, и таки захуярила 4 с половиной !!!

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

Раздался стук в квартиру Джоли,
В четыре часика утра
" Опять долбится пьяный Дубов
И я не высплюсь ни хера"

Вдев ножки стройные свои
В тепло приятных Брэда тапок
Она бредет сквозь сон к двери
В халате для приличья рамок

В глазке опять не бритый Дубов
И снова свежий перегар
И думает "Впускать-ли?
Ведь этож на три дня угар..."

"Анжелка! Я спросить хотел чо,
Есть сахар у тебя, иль нет?"
" Нет в доме сахара ни крошки
он исключен из всех диет"
"Вот так вот и протянешь ножки
- держи я вот принес тебе пакет"

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

На сайте выведен особый сорт евреев - полозоустойчивые.

Почему так: на новогодние праздники всегда такииииие планы, а на деле - даже не выспался?

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

«Потом» — это утешительная форма «никогда»

Буддист взял да и отложил все дела на следующую жизнь.

Сидим мы на днях с другом детства у меня на веранде, беседуем. Время уж крепко заполночь, а коньяк у нас всё не кончается. Вокруг - хорошо!
Тут его телефон зазвонил, а он не реагирует никак. Телефон всё звонит, звонит... Я ему:
- Ты что трубу не берёшь?
- Ааа.. по мелодии слышу, это Ленка (жена). Я заранее знаю ЧТО она мне сейчас скажет, и более того, я даже знаю ЧТО я ей сейчас отвечу! Ну и нахера, спрашивается, тогда мне трубку брать?

Мама, папа, я должна вам признаться, что я уже не девственница..
— Боже, наша дочь распутница!
— Мне 48 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!

На чемпионате мира по футболу сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.

Я не понимаю: Почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

- Полоз, да ты антисемит?!
- Данунах, я интернационалист! Я всех ненавижу.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"

Так себе у гуся праздник.