Лучшие анекдоты

11-месячная дочка играет на полу с простейшей логической игрой. Пластиковая хрень с четырьмя отверстиями - треугольное, круглое, шестиугольное и квадратное. Берет квадрат и пихает сначала в треугольное отверстие, задумывается, потом пытается засунуть в круглое. Не получается, пихает в шестиугольное. Я наблюдаю, не вмешиваюсь. Думаю, ну что поделать, метод научного тыка еще никто не отменял, давай доча, остался последний вариант. Она смотрит на меня - я одобрительно киваю, мол, продолжай. Доча, вдохновленная моральной поддержкой, встает и начинает заталкивать квадрат в шестиугольное отверстие ногой...

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Казалось бы, у слова "индифферентный" есть синоним "безразличный", но многим это как-то похуй.
© Волг

Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях...

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас ебать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. И все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

Украина все же попала в НАТО, но есть  нюанс.

Сел в автобус. Стою.

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

- Врач!! На сайте есть врач??
- Не кричите, да есть, я врач.
- Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты анекдотики читаешь??

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

"Вокруг меня одни уёбки!"
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
"Аптека, улица, фонарь..."

В обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

Еноту, готовящему рождественский плов, посвящается:

Решил Енот под Рождество откушать плова,
А чо б не съесть? Не больно-то херово!
Есть рис, морковь, кабанчика лопатка,
Но.. Чу! Пронзила мозг, как молния, догадка:..

Там, где лопата - там и тень Берёзы,
А кабаны - почти что сплошь трихинеллёзы!
Енот размыслил: "Нахер этот плов?.."
Погрыз печеньку да и был таков.