Лучшие анекдоты

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

"На то божья воля" - это взрослый вариант детского "потому что потому"

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

У России только два союзника: кустарники и мелкие деревья, - Александр III (из несказанного)

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная...".

мир сошёл с ума, капиталист, хозяин заводов и шахт призывает своих рабочих к забастовке.

Листал Камасутру… нашел свою гражданскую позицию.

Заболела хорошим настроением!
Больничный брать не буду!
Пусть люди заражаются!

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-яй-яй!"

Не верь,не бойся, не проси.
Прийди,возьми и унеси...

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Перезвонит или не перезвонит - это полбеды... А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это ДА!

Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

как Фараон коммунистом был.
был у нас с фараоном дед, и было фараону лет 5, а может и 4, не помню.
Дед, хуле скрывать, любил, понятно что, стаканчик-другой для него как здрасте. бабушка есстественно дело это нифига не приветствовала, и просто так не наливала... А тут как то дел полюбил с маленьким Васей ходить прогуляться, по улице и в лесок)) а за леском был магазин, торговали на разлив. Дед, конспиратор охуенный, доходил до магаза, говорил :" ты вон на кочеле покачайся, а я в аптеку зайду". так и пошло дело, дед в аптеку, да в аптеку, бабушка спрашивает- куда ходили/? Вася- В аптеку. Ну и ладно. Всё было прекрасно, но что подводит русского человека? правильно, отсутствие чувства меры если тебя не поймали... дед наклюкался, шёл ровно, но неуверенно. Бабушка учинила допрос: " Где были?" - " в аптеке" " в аптеке" эхом ответили старый и малый... И тут бабашка засомневалась и спросила Васю: "А ну ка опиши аптеку", хуле, маленький, честный, описал))) пиздец, ясно какая аптека... а с тех пор дед звал Ваську
"коммунистом" за честность и неподкупность))

жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель.

Люди, будьте бдительны, когда локации и названия упоминаете различных событий и мест... наш коллега Виталий Гупаленко всё проверяет, в Москву насчёт наличия тролейбусов звонил в энерготранспорт, в Питер насчёт наличия сортира в кафе узнавал, Нью Йорк уже не помню по какой причине теребил... как страшно жить, спиздеть на острие и то опасно, разоблачат.

Философ и священник спорят о том, какая из двух дисциплин, которые они представляют более высокого ранга заслуживает. Священник, ехидно посмеиваясь, сказал, что философия - это когда кто-то в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой не существует. Философ хладнокровно парировал:
- Теология - это когда священник в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: - Она у меня!

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Самый большой позор в жизни был, когда в пятом классе пришел участковый и спросил: "Кто самый проблемный в классе?". И весь класс показал на двоечника и на меня. Все потому что, когда он протащил меня за волосы по всему классу в первый день в школе (как оказалось позже - любил), я вместо слёз отряхнулась и отп*здила его так, что меня разнимали три преподавателя, а я орала: "Зарою, падла, землю жрать будешь!"

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.