Лучшие анекдоты

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

России нельзя бомбить террористов, ведь среди них могут оказаться мирные люди.
Израилю можно бомбить мирных людей, ведь среди них могут оказаться террористы

Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

К моему соседу по даче так ломилась тётка из соседнего села "Подсобрать черешни"

Не попросила разрешения зайти и набрать. Она просто открыла калитку и проплыла вглубь сада, покачивая вёдрами.

Сосед не понял такого перформанса. Вышел из дома и проследовал за гостьей.

Она деловито стянула с крыши сарая приставную лестницу. Прислонила к стене дома и уже собралась карабкаться, как он демонстративно покашлял и спросил: "Я вам не мешаю?"

Точный диалог я пересказывать не буду. Всё равно плохо помню.

Но оказалось, что тётка эта уже лет пять собирает в этом саду черешню. И опционально яблочки. Ей прошлый хозяин дома разрешил.

То, что дом полгода как продан другому человеку её ни грамма не смутило. Ну продан и продан. Она ж пять лет собирает ягоду. Можно сказать, это уже её черешня.

И вообще "Она перезрелая уже висит. Вы не собираете. Чего добру пропадать? Обтрусится вся на землю, что делать будете?"

Тётку пришлось выдворять буквально силой. На вежливые просьбы удалиться, она просто не реагировала. А будучи оттеснённой за калитку, начала громко кричать, сотрясая вёдрами и грозиться сообщить о подобном беспределе бывшему хозяину дома. "Вот он то человек хороший и не крохобористый"

Когда соседская жена мне эту историю рассказывала под чаёк с ватрушкой, я пошутила, что тётка по причине регулярного пользования чужим садом, решила, что имеет право постоянного сервитута.

С тех пор на селе её кличут сервитуткой.

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

Поздравляю Юджина с пополнением .
Знакомый как-то по случаю купил пушистый писклявый клубочек, который со временем превратился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что друг жил в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему домашней Конституцией. Утром проснувшись, потянувшись, умывшись, маленько перекусив, кот отправлялся на улицу, с таким видом как-будто идёт на работу.
Появлялся он обычно вечером, чтобы осуществить свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване, позволить почухать себя за ухом. Однажды друг решил проследить передвижения домашнего любимца, чтобы узнать, как тот проводит свой «рабочий» день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Ее Величества шёл к соседям, где он имел свою миску, свои ночевки и домик с матрасом. Его там кормили, расчесывали, играли с ним и, более того, там он получил свою кличку, на которую, когда был в хорошем настроении, даже отзывался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не болтался непонятно где по ночам.(с)

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:

— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…

Может зависть и не самое высокое чувство, зато самое искреннее...

У Штирлица при попытках сохранить фотографию енота из файла стабильно пропадал один бит. "Недобитый", - подумал Штирлиц...

- Смотрите, курс рубля опять упал.
- И Вы бы долго не простояли, если бы Вас всё время держали в коридоре...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Одна наша соседка, симпатичная дама, получила права и купила себе новенькую вольво. Естественно ставит она её так, что "мама не горюй". Как-то раз выхожу утром из подъезда, а запертый сосед, врач-травматолог, потихоньку матерится. На мой вопрос что случилось ответил:
- Вот жду, когда эта вульва своё вольво уберёт...

Международный съезд раввинов начался со скандала: несколько делегатов не смогли пройти пейс-контроль...

Он обладает уникальной, прямо-таки фотографической памятью. Одна беда, если не закрепить и не проявить - засвечивается...

У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра ведь выходной.

- Изя, вот шо я никак не пойму, так это почиму во всём мире узники совести сидят в тюрьме долгие годы, а в России их сажают на 15 суток?
- Знаете, Моня, таки какая совесть - такие и сроки...

Когда старого охотника спросили, как он понимает выражение "Не мечите бисер перед свиньями" он ответил просто:
- Не стреляйте дробью по кабанам...

Для одних язык - враг, а для других - социальный лифт...

Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...

- Владимир Владимирович, а почему меня министром сельского хозяйства назначили? Я ведь хотел оборонкой заняться...
- А как же иначе, Николай Васильич? Из всего кабмина у Вас лучшая ферма на ****.ru...

- Абрам, а почему Ви не ждёте от российской власти ничего хорошего? У них там таки прочный тандем...
- Изя, таки у русских нормальная компания состоит из трёх человек...