Лучшие анекдоты месяца

"Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников", — так Госдума объяснила нецелесообразность повышения пенсий.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас же в России километры...

- Скажи, а у тебя сиськи свои?
- Конечно!! У меня и чек есть!

Я тоже когда-то был мужчиной, запертым в теле женщины.
А потом я родился.

Он: «Я всё объясню!»
Она: «Поздно. Я уже всё придумала.»

прилетел комарик
присосался клещ
отдых на природе
чумовая вещь

Жена французского президента так рьяно пытается доказать что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором

О как тяжел собачий век
И в дождь и в снег и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать

Лётчики проходят влк. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то авиация??!! Да это мы авиация!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

А я помню как гулял по городу, и увидел негра на велосипеде. Я сразу подумал что мой угнал, был очень похож, я побежал домой, открыл ворота гаража и успокоился, мой сидел на цепи и просил воды...

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы.

В детстве я думал, что когда женюсь, жена возьмет себе мою фамилию, а я стану просто Никита.
Так обидно было..

Четвертые сутки пылают станицы
Поруганы грубо эстонцев границы.

Латвия намерена восстановить болота на восточной границе как природный защитный рубеж. Также в планах снести построенные оккупантами заводы, гидроэлектростанции и порты, чтобы лишить дроны и авиацию врага крупных ориентиров на местности.

- Тормоза придумали трусы!
- Кто кого придумал, я запутался.

Сегодня по новостям был сюжет в котором рассказали, как в Германии хотят возбудить уголовное дело против своего гражданина за то, что ему прислали посылку с деревянным щелкунчиком из России. А всё дело в том, что у них запрещён импорт древесины из России и не важно в каком количестве.
Предлагаю устроить флешмоб: пусть каждый отправит по одному небольшому деревянному бруску Канцлеру Фрицу Мерцу...

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...

- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...

Кто рожал в реке?
Плюсы, минусы, подводные камни?

Комплекс Грозный-Сити будет размещен на купюре в 1 000 000 рублей.

Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:

- Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента."

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.

"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".

я думал кофе это вечер
беседа булочки уют
а тут плантация жарища
и кнут

Я люблю смотреть телепередачу «Человек из акон».