Лучшие анекдоты месяца
Копипаста
На съезде демократической партии США был обнаружен белый гетеросексуальный мужчина без признаков деменции и смены пола.
Подлую мразь вовремя схватили и забили туфельками 44-го размера, а также на всякий случай задушили радужной гирляндой. Демократия в безопасности.
Читать дальшеПодлую мразь вовремя схватили и забили туфельками 44-го размера, а также на всякий случай задушили радужной гирляндой. Демократия в безопасности.
Украинцам отмечать день независимости, это как шлюхе отмечать день семьи и верности.
Читать дальше
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская. Русский либерал и не либерал, и не русский:
Шульман, Фишман, Гозман, Кац,
Шендерович, Кох, Альбац,
Гербер, Гессен, Бунтман, Штейн,
Ходорковский и Вайнштейн,
Ройзман, Невзлин, Макаревич,
Подрабинек, Зубаревич,
Шлосберг, Гельман, Эйдельман
Сделать нам хотят Майдан.
Читать дальшеШульман, Фишман, Гозман, Кац,
Шендерович, Кох, Альбац,
Гербер, Гессен, Бунтман, Штейн,
Ходорковский и Вайнштейн,
Ройзман, Невзлин, Макаревич,
Подрабинек, Зубаревич,
Шлосберг, Гельман, Эйдельман
Сделать нам хотят Майдан.
Ездите поездами–внихуютно.
Читать дальше
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего три рубля шестьдесят две копейки, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
Читать дальше- Уважаемая Тамара Михайловна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего три рубля шестьдесят две копейки, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
“Книга о вкусной и здоровой пище” состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища
2. Здоровая пища
Читать дальше1. Вкусная пища
2. Здоровая пища
В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днeм не спать.
Читать дальше
агент Путина (Харрис) против агента Кремля (Трампа )
Читать дальше
Какие передачи самые интересные, лучше всех знают тюремные надзиратели.
Читать дальше
— Изя! А как, ты говоришь, девичья фамилия твоей жены?
— Айсберг. А шо?
— Так это с нее сняли сорок челюскинцев?
- Таки нет, это она потопила Титаник!!!
Читать дальше— Айсберг. А шо?
— Так это с нее сняли сорок челюскинцев?
- Таки нет, это она потопила Титаник!!!
- Павел, скажите, почему вы решили уехать из России?
- Потому что там нет ни свободы, ни демократии. Всех несогласных притесняют.
- Скажите, а за что вас арестовали во Франции?
- За то, что я пытался бороться за свободу и демократию.
Читать дальше- Потому что там нет ни свободы, ни демократии. Всех несогласных притесняют.
- Скажите, а за что вас арестовали во Франции?
- За то, что я пытался бороться за свободу и демократию.
Я пришла на кухню, чтобы выпить кофе с молоком, но вместо этого от души наелась.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Читать дальшеО каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Выдали намедни
орден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.
Читать дальшеорден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…
Читать дальшеЕго, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть я знаю, что жена идёт сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она была до. И она реально точно такая же после.
Читать дальше
Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
Читать дальше- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.
Читать дальше- Уровнем физической подготовки.
страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября
Читать дальшенет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября
У психолога.
- Вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
Читать дальше- Вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
Если сомневаешься в решении - подбрось монетку.
Если выбор не понравился, то ты уже решил.
Читать дальшеЕсли выбор не понравился, то ты уже решил.
многих накидали
в синюю волну
но муму гораздо
жальче чем княжну
Читать дальшев синюю волну
но муму гораздо
жальче чем княжну
Встретились пастор, мулла и православный священник. Разговорились и делятся друг с другом опытом, как они доходы храма делят.
Пастор говорит:
- У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне.
Мулла говорит:
- Я черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для меня, а что выкатится из круга, то для Всевышнего.
Поп говорит:
- А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: "Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное мне подай!"
Читать дальшеПастор говорит:
- У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне.
Мулла говорит:
- Я черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для меня, а что выкатится из круга, то для Всевышнего.
Поп говорит:
- А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: "Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное мне подай!"
Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он!
- Как ты, где ты сейчас? - спросил он.
- Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую?
- Давай сначала хорошую.
- Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я с ними играю.
- Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости?
- Тебя поставили против Капабланки в субботу.
Читать дальше- Как ты, где ты сейчас? - спросил он.
- Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую?
- Давай сначала хорошую.
- Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я с ними играю.
- Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости?
- Тебя поставили против Капабланки в субботу.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Читать дальше— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Два пожилых приятеля заходят в квартиру.
— Ты сколько женат-то?
— Минутку! (бросает обувь в коридор)
Жена из кухни:
— 30 лет с тобой живу, и ты не можешь научиться обувь на место ставить!
— 30 лет.
Читать дальше— Ты сколько женат-то?
— Минутку! (бросает обувь в коридор)
Жена из кухни:
— 30 лет с тобой живу, и ты не можешь научиться обувь на место ставить!
— 30 лет.