Лучшие анекдоты года

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Девчонки, всё норм, я отомстила за всех! На вопрос маминой подруги: «Ты замуж-то не собираешься?» я как выдам:
- А вы разводиться не собираетесь? Что значит «нет»? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают!

"Илон Маск заявил, что его налоги сломали систему налоговой службы США". Заебались считать!

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
— Ну, как прошла первая операция?
— Первый блин в коме.

Ещё 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если еще ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он обязательно примет вызов!

у дочки выпал зуб и фея
ей принесла шуруповёрт

Скажи мне кто твой друг... и я скажу, куда тебе пойти...

Как называются отношения двух геев, в которых один изменяет другому с девушкой?
Не всё так радужно.

Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

в воде не тонет буратино
не потому что деревянн
а потому что есть моральный
изъян

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В одном знаке ошибка, а такой эффект…

у нас тепло огонь лампада
гостей звал нежно торквемада

Маск оказался достойным учеником Роскомнадзора и замедлил работу Старлинка...

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

Уважаемые массажиры! Наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлётной полосы!

мой психиатор утверждает
что нет и не было его
что я его себе придумал
но деньги за сеанс берёт

Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

— Человек занимается сексом в среднем 80 раз в год.
— Это что, меня за эти 10 дней 80 раз выебут?!?

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук.
Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен.
Онлайн-кинотеатры платят Долиной за возможность трансляции на её телевизоре.
Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладёт шарик на нужное число.
Миротворец внесли на Ларису Долину.
В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину.
Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину.

Про какой там остров пел Геша Козодоев? - На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря...

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора, а также сделать ремонт, обставить мебелью, покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит, но суд не мог остановиться.

побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр

Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.