Лучшие анекдоты года

бобёр в космическом скафандре
а рядом тюбики с едой
берёза дуб осина липа
берёзу обнял и ревёт

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

я очень часто был не к месту
вздохнул печально крокодил
когда в отделы чемоданов
входил

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

лужу паяю починяю
кую клепаю гну керню
пою танцую сочиняю
херню

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

На свадьбе свингеров все могут поцеловать невесту.

Иуда предаёт Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".

Памятка над столом сотрудника технической поддержки:
Напоминаю! Ответ: "Потому, что ты долбо%б" не полностью отражает причину возникшей у пользователя проблемы.

бывает пишут в стол поэты
а у меня другой изъян
мне лень и я пишу про это
в диван

- Я уже 4 года ищу убийцу своей тёщи.
- И как успехи?
- Никто не соглашается.

СБЕРмудский треугольник.

детский фейс мелькает
греты без конца
как спасти планету
от её лица

мои друлеги и коллезья
так начал я девятый тост

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше всё хорошее обещать на том свете.

- Берримор, что это за звуки на болотах?
- Это - скрип скреп.

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина.
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

Охранника Анджелины Джоли «мобилизовали» на Украине. Теперь Брижит Макрон боится ехать на Украину, а вдруг!

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

полкило конфеток
тишина и кот
счастье интроверта
мало кто поймёт ...
© Unknown

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Чтобы завоевать любовь родителей, не нужно даже напрягаться. Достаточно проявить её внешне. Например:
- папочка! Папочка, ты где? Я не буду без тебя ужинать!
- тебе сложно полминуты подождать?
- очень сложно!
После ужина:
- мамочка, всё было очень вкусно, давай я уберу твою тарелку в раковину и подам тебе печенье к чаю?
Ну всё, тебя все любят и посуду точно будет мыть сестра/мама…

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, Вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...