Лучшие анекдоты года

"Кто над нами вверх ногами?"
Долгое время правильным ответом считалась муха. Пока 28 апреля 1945 года бойцы итальянского сопротивления не огласили единственно правильный ответ: Бенито Муссолини.

олег выходит из подьезда
с кастрюлею на голове
и с мыслью нет нормальных женщин
в москве

- Ну что, похоже Вы беременны.
- Я?! Беременна??!!!
- Нет, просто похоже.

Одна сказала:
Я баба-козак: всю жизнь борюсь с ляхами.
© Красная Шапка

Работник одной пиццерии сумел додо питься додо чертей.

А почему вы все удивляетесь, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же совсем невкусная!

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Когда Александр Белл придумал телефон, у него уже было 3 пропущенных от Чака Норриса.

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.

Штирлиц знал, что любимым пивом Мюллера был Конц-лагер.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах!

Не старая дева, а Extra Virgin!

Если вы спросите, стоит ли вообще разговаривать с нацистами?
Наверное, нет, но посмотрите.
Мне трудно не звонить дедушке. Но я ограничиваю себя, понимаете? Теперь я общаюсь с ним два раза в год - в ЕГО день рождения и в день рождения дедушки. (Lisa Eckhart)

Это у них там – дровосеки… А у нас - лесорубы!

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

Две подруги.
– А как ты балуешь своего мужа?
– Молчу иногда.

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врёт наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

- у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Маленький Сёмочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет спать с мене.
- Не с «мене», а «со мной».
- А-а! Опять с тобой!

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.

- В детстве у всех была любимая сказка «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону — бабушка.
- Да, не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
"9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне".
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".