Лучшие анекдоты года
Копипаста
Haus
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
Читать дальше
всё на учёте
карма отвесит люлей
по прейскуранту
Читать дальшекарма отвесит люлей
по прейскуранту
- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя, что ли?
Читать дальше- А чего пол ребенка? Целиком нельзя, что ли?
Ивлеева: "Ну, как Вам моя голая вечеринка?"
Ставропольские энергетики: "Подержите наше пиво".
Читать дальшеСтавропольские энергетики: "Подержите наше пиво".
- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашёл пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
Читать дальше- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
давай сдавай назад тихонько
так так ещё немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп
Читать дальшетак так ещё немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп
Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашёл для них подходящее место.
Читать дальше
Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .
Читать дальше
Уважаемые абоненты! Просим записывать ваши голосовые сообщения чётко и разборчиво! Они могут послужить основой для монтажа, и в дальнейшем - для связи с вашим банком на предмет перечисления всех ваших средств на безопасный счёт.
Читать дальше
други обещаю
в пятницу пивка
из гарантий только
слово каблука
Читать дальшев пятницу пивка
из гарантий только
слово каблука
После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.
Читать дальше
Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...
Читать дальше- Выровняйте лицо...
Люди, вас обманывают! Прозаики пишут не только про них! Таксидермисты вполне прилично водят! А сторонники популизма вовсе не такие шалуны, какими хотят казаться!
Читать дальше
Решил объединить сыроварню и раковарню. Думаю над названием...
Читать дальше
пока спала надежда львовна
взломали хакеры вотсап
и все пасхальные открытки
перекачали за рубеж
Читать дальшевзломали хакеры вотсап
и все пасхальные открытки
перекачали за рубеж
Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.
Читать дальше- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.
я против секса при знакомстве
сказала ведьма грибнику
в грудь уперев ствол карабина
но вам геннадий повезло
Читать дальшесказала ведьма грибнику
в грудь уперев ствол карабина
но вам геннадий повезло
непонятно зачем неизвестно на кой
родилась я на свете красивой такой
ну а ежели с этим ты вдруг не согласен
то получишь звезды от меня кочергой
Читать дальшеродилась я на свете красивой такой
ну а ежели с этим ты вдруг не согласен
то получишь звезды от меня кочергой
как радостно когда ты в лифте
и вдруг услышал что в подъезд
заходит кто то жмёшь на кнопку
и поднимаешься один
Читать дальшеи вдруг услышал что в подъезд
заходит кто то жмёшь на кнопку
и поднимаешься один
- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.
Читать дальше- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.
Маргарита вздохнула ещё раз и сказала: – Я хочу, чтобы Овечкину перестали подавать ту клюшку, которой он забил 895-й гол.
Читать дальше
Как говорили раньше зажиточные крестьяне: Добро должно быть с кулаками!
Читать дальше
- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.
Читать дальше- Нет, здесь разные люди живут.
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
Читать дальше
Конклав охренел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...
Читать дальше