Лучшие анекдоты года

CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».

ОЗОН не остался в стороне, и помог Яндексу, прислав 1,5 млн морковок в морковске. Это уже второй раз когда компания оказывает помощь.

Могу ли я уже считаться юристом Долиной, так как круглосуточно листаю мемы с ней?

Думал нашел работу мечты- всё время смотреть мемы..... Но только с Ларисой Долиной

После прихода в Роскосмос г-на Рогозина его сразу же нужно было переименовать в Поцкосмос.

Запомни, жирная тварь. Единственное, что тебе никогда не будет льстить по поводу твоего внешнего вида, это твоя одежда из шкафа, которая на тебя не налазиет…

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

Благодаря цифровизации телевидения говно на экранах телевизоров стало более чётким!

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

очень оживляет
маска для лица
там ингредиенты
хрен и два яйца

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?

Скоро Новый год. Женщины будут наряжать ёлку, а настоящие мужчины будут наряжать свою женщину.

Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле...
Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, у всех людей одно яичко чуть ниже другого...
Мужик:
- Неаккуратно как-то...

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

Умерову из госдепартамента США пришёл счёт за поломанную ручку.

лиса и волк и робкий заяц
пусть в голове моей мука
пойдёте все по тридцать пятой
ука

На Новый год в Голубом огоньке Лариса Долина будет выступать с группой Отпетые мошенники. Дуэт будет называться Отпетые мошенники с отпетой мошенницей.

Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться, ведь цветы у нее, оттого что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

Какая разница между невротиком, психом и психоаналитиком?
Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живет, а психотерапевт собирает арендную плату…

- Как по-хорошему сказать «Я ненавижу тебя».
- Ты понедельник в моей жизни!

- Милый, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Милка. Наконец, ее спутник не выдержал:
- Дорогая, давай уже снимем этот вопрос!

РЕТРАМПИНГ
Министерство обороны --> министерство войны.
Министерство информации --> министерство пропаганды.
Министерство торговли --> министерство санкций.
Министерство финансов --> министерство долгов.
Министерство культуры --> министерство отмены культуры.
Министерство иностранных дел --> министерство по делам евреев.

Впрочем, министерство по делам евреев объединяет все прочие министерства.

Мужчины - большие фанаты такого явления, как оставлять всякие обрубки деревяшек, запасные винтики для сборки дивана, кусочки плинтуса, шестигранники от икеевского комода, половинку четвертинки рулона обоев, десять сантиметров веревки и говорить, типа, не трогай, ПРИГОДИТСЯ!
На самом деле, думаю, они все это складируют, чтобы потом построить себе гнездо в укромном месте, как хомяки, и уходить туда в минуты печали.

в шахматах особо
преуспел игнат
делает он гирей
сразу шах и мат