Лучшие анекдоты года

Хреново, когда ты жизнерадостный человек, но тебя сейчас нихрена не радует!

Прогулка на 5 километров продлевает жизнь на 20 минут и занимает час.

-Мы уже столько лет вместе, а я о тебе ничего не знаю
-Так мы потому и вместе

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Простите, леди, но это не перегар, а дух авантюризма!

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь все в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Все оказывается очень легко и довольно дешево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвешь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

И только женившись Петя понял, что его брачный договор, это пожизненный лизинг.

Подружки спрашивают у Снегурочки какой у Деда Мороза хуй.

Та, мечтательно вздыхая, отвечает:

- Ой, девки... во рту тает!

Сталкер приходит к торговцу: — Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
— Давай.
— Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10 000 рублей.

— Сёма! Когда завтра придут сватать нашу Софочку, не бросайся жениху на грудь и не кричи: "Спаситель ты наш!"

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок?
— Плохо, — отвечает сын, — двойку получил по биологии.
— За что?
— Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
— Так, у слона!
— И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
— У страуса, — удивился отец. — То-то, он такие медленные вальсы писал.

Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет.

А всё дело в том, что ядра еврейского урана не делятся.

Если на голове кастрюля, то что в голове?
- Каша.

Встречаются два приятеля.
— Вчера поспорил сам с собой, что брошу курить...
— Ну и?
— Что "ну и"? Теперь должен себе ящик пива...

«Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать».
По требованию РПЦ в России запретили коммунальные службы.

- А помните, как СССР помог доблестной армии США разгромить фашистов в Сталинградской битве?!
(с) Дональд Трамп.

олег кондуктору в трамвае
дал за билет пятьсот рублей
кондуктор взял и сразу вышел
забавно думает олег

входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём-то инвалид

нольноль часов сейчас начнётся
карета в тыкву принц в гавно

Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем. Такой успех стал возможен благодаря многолетнему применению технологий, позволяющих манипулировать с фактами.

в окошко глядя остывает
горячий парень колобок

видишь две полоски
это бурундук
не предохранялся
как и ты мой друг

купил часы но не с кукушкой
а с дятлом времени отсчёт
с тех пор и жизнь моя ритмичней
течёт

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
что собственно в конечном счёте
хер с ним

олег летал с супругой в сочи
ходил в поход с ней в аркаим
и в тулу ездил с самоваром
своим