Лучшие анекдоты года
Копипаста
Д-Ф1
Нынешний год — год лошади.
Поэтому с завтрашнего дня все дружно пашем!
Читать дальшеПоэтому с завтрашнего дня все дружно пашем!
Подскажите, сколько нужно слушать "музыку для секса" чтобы он появился?
Читать дальше
Уважаемый главврач психбольницы!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Сделайте хоть что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
Читать дальшеМой папа помешан на Лайме Вайкуле. Сделайте хоть что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я думаю о том, что прямо сейчас кто-то наверху выбирает между курицей и рыбой.
Читать дальше
Заходит утром мужик в разливайку.
— Здравствуйте, доктор!
Читать дальше— Здравствуйте, доктор!
О человеке очень многое можно узнать, глядя на то, как он паркует свою яхту.
Читать дальше
Павиан
Однажды я метнул бумеранг, а он не вернулся...
С тех пор я живу в страхе.
Читать дальшеС тех пор я живу в страхе.
— А сколько у вас было женщин в плане секса?
— В плане секса, чуть больше двухсот.
— ???
— Но, честно говоря, пока я очень сильно отстаю от плана...
Читать дальше— В плане секса, чуть больше двухсот.
— ???
— Но, честно говоря, пока я очень сильно отстаю от плана...
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем! Куры в курятнике.
Читать дальшеОстанавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем! Куры в курятнике.
— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
Читать дальше— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
Сигареты на экране размывают, чтобы люди не соблазнились курением (понимаю: забота государства о здоровье). Ну так в обратную сторону тоже можно: больше порно в прайм-тайм на федеральных каналах (в рамках национального проекта "демография")
Читать дальше
Корейская народная мудрость: Если собака лает, значит она еще не сварилась. Ким Ир Сен.
Читать дальше
БМПТ "Терминатор" переименовали в "Спиридон"... больше забот у нас нет.
Читать дальше
В МИД РФ заявили о том, что если Трамп не отменит санкции против России, то в следующий раз Кирилл Дмитриев повезёт в США не конфеты, а статую Алёнки...
Читать дальше
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей обольстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
Читать дальше- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей обольстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
спрашываю печень
как там твой цыроз
наш он отвечает
печень на вопрос
Читать дальшекак там твой цыроз
наш он отвечает
печень на вопрос
лавровый лист упал на землю
у стен подъезда номер пять
за ним посыпалось какао
а за какао николай
Читать дальшеу стен подъезда номер пять
за ним посыпалось какао
а за какао николай
Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.
Читать дальше
Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.
Читать дальше
- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!
Читать дальше- Чаще, чем ты, идиот!
Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.
Читать дальше
партизанен
Один турецкий паша, добрый старичок, получил от кого-то в подарок или, кажется, в наследство целый гарем.
Когда его молодые, красивые жены выстроились перед ним в шеренгу, он обошел их, поцеловал каждую и сказал «вот и все, что я теперь в состоянии дать вам»...
© Антон Чехов
Читать дальшеКогда его молодые, красивые жены выстроились перед ним в шеренгу, он обошел их, поцеловал каждую и сказал «вот и все, что я теперь в состоянии дать вам»...
© Антон Чехов
Пинка Доусона
В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Читать дальше
ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Читать дальше— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Приехал американец в СССР. Захотел пить. Видит — на улице автомат с газировкой. Бросил три копейки — автомат не реагирует. Бросил еще три копейки — автомат ноль эмоций. Еще три копейки — тот же эффект. Так появились игровые автоматы.
Читать дальше