Лучшие анекдоты года

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили (стащили)...

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

Сколько времени понадобится на суперкомпьютере чтобы подобрать пароль на моём **** аккаунте? ИИ сказала - 13,5 миллиардов лет.
Жаль, хакер этого не знал и просто ответил на контрольный вопрос - за какую команду я болею...

- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

Женщина дарит тебе одеколон - так она метит территорию.

У нас просто охуенчик. Мы три года воевали против второй армии мира, а по итогу послали нахуй первую. Всем весны и позитива.

за каждым самодостаточным и успешным мужчиной сидит пассажир такси

Говоришь еврею, что Холокоста не существует.
Еврей идет гуглить материалы, чтобы скинуть тебе.
Получает штраф за поиск экстремистских материалов.

*данный материал (анекдот) создан исключительно в юмористических целях и не преследует цели оскорбить кого-либо по национальному или религиозному признаку, не оправдывает страшные преступления против человечества. Все происходящие в нем действия являются выдумкой.

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

- Знаешь как признаться в своём не малом возрасте, задав вопрос?
- Как?
- А какой у тебя любимый музыкальный ансамбль?

в гробу уже запахло тело
а принц не едет целовать
и только стайка некрофилов
стыдливо мнётся у дверей

Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

начальница в конце раб недели написала "до встречи в пнд"

Она: Тебе какая грудь нравится?
Он (задумался): Ну, разная…
Она: Тебе повезло, у меня как раз такая

- Привет! Имеешь ли ты желание познакомиться с мужчиной у которого большой член, который может трахаться часами напролет и который 100% подарит тебе незабываемый оргазм?
- Нет. Желания не имею такого.
- Отлично, я как раз не такой!

- Добрый день, я на собеседование.
- Хорошо, а у вас есть опыт?
- Да, это моё 30-е собеседование.

Попал в экстремальную ситуацию - убери за собой!

вот бы ща у моря
попивать винцо
или хоть без моря
наебениццо

из за барной стойки
встать уже невмочь
до чего же крепкий
двухсторонний скотч

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!..

Как начинается любой рецепт в цыганской поваренной книге?
1. Украдите кастрюлю.