Лучшие анекдоты года

- а ты знаешь как горб'атых исправляют?
- как?
- В мешок и в жопу шило!!
(20.10.2011)

— Доктор, сколько мне осталось?
— Десять...
— Десять чего? Лет? Месяцев?
— Девять...

Эффективные менеджеры экономизировали, экономизировали, да так и не выэкономизировали.

"Век живи, век учись" или практический курс изучения фразеологизма"соси свой х@й.

Не перепились ещё на Руси богатыри-добры молодцы!

В рамках усиления мер кибербезопасности и борьбы с участившимися случаями мошенничества, мессенджер Max внедряет радикальное обновление. С 5 апреля 2026 года любая отправка медиаконтента — фотографий, видеороликов и активных гиперссылок — потребует обязательного подтверждения через встроенную систему «Цифровой подписи».
При попытке прикрепить файл или вставить ссылку, приложение автоматически активирует фронтальную камеру для быстрой сверки биометрии
Хочешь отправить ссылку "безопасно" сделай селфи с документом, сдай анализ днк, мазок из носа, пройди голосовую аутентификацию, подтверди отпечатком пальца, паролем, секретной фразой и отправляй.

Проверка связи.раз раз.
Чо то куча не пополняется.все работает? Волнуюсь.

Для чего проводят конкурсы на голде?
А прямо по- петровски. "чтобы дурь всякого видна была."

Хочется разнообразить свою половую жизнь и уже заняться сексом вдвоём...

летит парашутист , а снизу пролетает чел
ты тоже парашутист?
нет, я минер

Где то на белом свете
Там где всегда понос
Бьются башкой индусы
Прямо об паровоз

Мальчик Бога бил лопаткой:
— Ты плохой, противный, гадкий!
Не помог нам, не помог!
Ты — не настоящий Бог!
Папу выгнали со службы,
маме нужен новый муж бы,
Наш — дурак и болен водкой,
что ни съест — выходит рвоткой
С пузырём да сухарём!
Эдак скоро все помрём!
А ведь мы на церковь дали,
деда продали медали,
Не смотрели «Ералаш»,
а молились «Отче наш…»
Бога судят по делам —
я теперь пойду в ислам.

Бандеровский банк выпустил купюру номиналом 5000 гривен в новом дизайне (см. коммент).

Срачная д'новогодняя д'новость-шок:
«Сынуля Трампа ворвался в СИЗО к Мадуро, избил его и отпидарасил!»

Дмитрий Песков заявил, что Кремль не видит рисков дефицита бензина и дизельного топлива на российских АЗС из-за атак беспилотников на нефтеперерабатывающие заводы (НПЗ).
Типа: «У меня дядя на гуталиновой фабрике работает. У него этого гуталина — ну просто завались!».

вспомнил отцов командиров перечисляю:
ком взвода- Мулявка
замполит батареи- Цимбалюк
командир батареи- Малый
начштаба дивизиона- Ставский
командир дивизиона- Антоненко
нач штаба полка- Петренко
замкомполка- Вахненко
комполка- Ярощенко
комдивизии- Шустенко...

ну и чтобы разбавить компанию у меня после полугода службы перевели в другой взвод, командиром Варшаламидзе.

Сомневаюсь я что Россия побьёт Украину))
© полоз (07.05.2014 10:47)

У него были охуенно железные яйца … яйца, которым всё абсолютно похуй.

— Слышал : один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
— Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

Директор аптеки возвращается с обеда и видит у стены мужчину в напряженной позе. Спрашивает продавца:
- Что с ним?
- Просил продать ему что-то от кашля, а у нас как раз сироп закончился. Вот я и дал ему слабительного.
- Идиот! – вскричал директор. - Кто же лечит кашель слабительным?
- Ну, не скажите. Вы гляньте на него. Он не то что кашлять – он дышать боится!

Приходит партизан из немецкого плена к своим.
- Вася, живой?!
Как сбежал?
Как - как. Они меня когда спросили:
"Хочешь пойти к своим?"
- конечно!
- Тогда соси или песни пой!!!
ну а ты???
- Щаз, я им еще песни петь буду!!!

Вообще-то слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Пиздячество" — вот прекрасное слово, определяющее женщину в составе любой организации!

219864

Очковая змея — змея-пидор?

Симпатичная девушка в дверях автобуса повздорила с пассажиром в салоне и говорит:
- Только попробуй назвать меня пидарасом!
- Успокойся…
- Только попробуй назвать меня пидарасом, сраный нигер!

Андрей Анатольевич обиду ничем не выдал, лишь чуть оттопыреная губа стучала по пальцам, бегающим по клавиатуре.
© Слава Сэ ("Сантехник, его кот, жена и другие подробности")

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру".
— О, боже! — воскликнул администратор.
— Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Ты ещё и спрашиваешь! Ты что, слышал выстрел?!