Лучшие анекдоты года

В церкви:

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

p.s. Все совпадения с событиями и именами участников случайны, а то меня зашугали до заикания уже

Чисто для Зерёныша! Обидка, однако!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Потерял он лицо, так быстро, так рано, а ведь парень он был хоть куда…и теперь даже самая страшная девочка , может просто послать его "НА"

российских городах разместят плакаты «Вам повестка!»

«С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной», — сообщили авторы законопроекта.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает.
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице… Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, все собрали, все на месте. Даже татуировка на члене « Поля» осталась.
- Какая «Поля»? Там было написано «Огромный привет морякам Севастополя»

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набрасал!

Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

В лесной школе:
— Козел, сколько будет дважды два?
Заяц:
— Я могу за козла ответить!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрёт на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

写了一首俳句
思考中国人
非常沮丧

Вступая в союз, то есть соединяя себя браком, этим люди хотят расслабиться. (Спизжено по ту сторону коридора)

Большинство подставляет правую щеку, если ударили по левой, попросту, чтобы не получить в ухо!
© Фаина Раневская

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
Куда, в лукошко что-ли?

- как прошло собеседование?
- меня взяли на работу. но это не то место, куда я хотела.
- а куда ты хотела?
- на ручки.

- Эй, хуйня!
- Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Вот ещё, всякую хуйню на "вы" называть...

208603

В кинотеатре начался просмотр.
Алкаш достает батл, одному скучно...
Толкает впереди сидящего. Лысый, пить будешь?
Лысый поворачивается, не, я не буду..
Через минуту, Лысый, пить будешь?
Мужчина отстаньте от меня. Не мешайте просмотру.
И так постоянно. После последнего Лысый пить будешь?
Весь зал. Пей Лысый, пей.

₽₽₽. «Король Кулич» ₽₽₽
Ох и пошлый пошёл народ:
Что ни повод - в окно кирпич
И готовы пустить в расход
И лицом опустить в кулич, но
Подожми, хороняка, хваст
И к Филиппу, мудак, не лезь Даже если кулич непрост
Даже если в алмазах весь
Посмотри как артист схуднул
Не Король, а один Скелет
Лишь ленивый его не пнул
За ошибки недавних лет
Он годами от вас, мудил
Ослепительный прятал фас
Он затем НЕВТУДВЕРЬ ходил
Что за ней не бывает ВАС
Но Филипп воплотил Мечту
Что лелеял и нёс года
Дверь нашёл наконец-то Ту
И зашёл наконец Туда
И при этом Король - НЕ ГОЛ:
Ниже пояса - выше - весь
Критик? Нахуй давай пошел
Ишь какой? Распизделся здесь
И не надо смотреть сычом
Соберись, не скули, не блей
Ты кулич покупал почём?
А Филипп - за СтоТыщРублей
Чтобы ты понимал, говно
Кто эстрады - Король и Босс
Чтобы ты пиздовал на дно
Со своим «куличом», обсос
Хули смотришь? Ныряй, «Кусто»
К проходным привыкай, ролям
Ты носки покупал за сто?
А Филипп покупал за лям!
От таких баснословных трат
У Филиппа душа поёт
Он простым куличам не рад
Он с простых куличей блюёт
Подороже пеките сдоб
Вот - элиты простой закон
Не рычи на Филиппа, сноб
Просто: молча смотри, как он
Щедро мечет рубли окрест
На часы и трусы и крест
Потому и кулич the best
Потому он его… и ЕСТ
P.S.
Я НЕстих НЕписать устал
Бал окончен и кончен спич
Я стеной за Филиппа встал
И за вкусный его кулич -
100500 напишу поэм
Ни за что не покину пост
Сам то я куличи не ем
За державу обидно, прост.
© Олег Ломовой

Я прекрасно осознаю, сколько я совершила глупостей, но — увы! — я принадлежу к той породе женщин, которым важнее высказаться и все сокрушить, чем промолчать и переждать критическую ситуацию.

Новости.
Запретить Пушкина в России за пропаганду ЛГБТ требуют активисты — им не понравилась «Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях».

В выражении «по усам текло, а в рот не попало» общественники рассмотрели гомосексуальные связи.

Заявление уже лежит в Минкультуры РФ.

Как расположить женщину к себе?
Колени и локти на кровати, ноги расставлены.

Сын маньяка Чикатило Юрий вступил в ВСУ и воюет против России на Харьковском направлении. Он отрицает преступления отца, заявляя, что тот якобы боролся за независимость Украины. SHOT пишет, что долги и проблемы с законом вынудили Чикатило-младшего пойти на военную службу. В частности, он не платил алименты своему сыну, которого назвал в честь отца-маньяка Андреем.

"...близица последняя битва бобра с козлом на горе Армагеддон..."
© патриарх Кирилл (из Первомайского застольного, но неопубликованного)