Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы уже не в том возрасте, когда хуями по личкам разбрасываются!

- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Господи, опять???
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы её потискать.
- Ну-ууу, что тут поделать? Дети есть дети...
- Да... Но вашей 24 года и она пьяная...

Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек.
Ну, или надавать по хлебалу одному, чтобы ещё семерых не искать.

Подошёл ко мне алкаш на Курском. Говорит сходу в лоб "Честно говорю - на водку, но я тебе расскажу 3 анекдота и если смешно, то ты мне 100 рублей".
Было действительно смешно, ни разу их не слышал. Вложил в его стендап целых 300 рублей )

Прочитал заголовок новости, чем не анекдот:

МИД Латвии вызвал дипломата РФ из-за падения украинских дронов...

Как только я вылечу свою тревогу, бессоницу, дефицит железа, хроническую мигрень, низкую мотивацию, страх близости, страх быть отвергнутой, страх одиночества, синдром самозванца, низкую самооценку и боль в спине, вам всем пиздец!

Приходит курица к кузнецу и просит:
- Кузнец-кузнец, скуй мне косу!
- А зачем тебе, курочка, коса?
- Я косу снесу косарю - он мне даст сена, сено снесу корове - она даст молока, молоко снесу молочнице - она его собьет в масло, масло отнесу петушку - подавился петушок бобовым зёрнышком!
- Я, конечно, могу косу сковать, но у меня и масло есть, могу дать.
- Да ты что! Завалить такой классный квест?!

— Слышал : один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
— Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

История повторяется, потому что не хватает историков с фантазией.                    

– Да у нас в России у каждого по три машины!
– Ага, швейная, стиральная и губозакаточная!

Армянскому радио задали вопрос:
– Чем отличается холостяк от женатого?
Армянское радио отвечает:
– Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет...

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Молодой человек, вас как зовут?
- А вы стихи пишете?
- Нет.
- Тогда Антон.

- Скажите, у вас есть каки-нибудь особые таланты?
- Конечно! Я могу нарукожопить там, где это даже теоретически было нвозможно.

Трамп заявил что если Иран не согласится на сделку на условиях СШ, то будут мощные бомбёжки. Иран отказался. В Белом доме мощно бомбило..

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:
– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?
А она кивает: – Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!

– Василий Иванович, а как писать: "годовщина" или "гадавщина"?
– Пиши, Петька, ебелей...

Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.

Батарейка, у которой есть только одни плюсы, не может работать.

две бутылки виски
к ним два огурца
ща я буду делать
маску для лица

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

300 спартанцев в рублях - это сколько?

Нет ничего сложнее, чем быть проще.