Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А что, если Гиля Принц из фильма «Гений» — это Деточкин, отсидевший и окрепший в людском. И пошедший дальше по криминальному пути. А «Принц» — от того, что играл Принца Гамлета.

— У тебя глаза такие голубые.
Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра... Н-да-а-ааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

в тамбове каждый точно знает
о том что гусь свинье не волк

у вас в ухе свиные ножки
и голова от петуха
берут сомнения что это
уха

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

— Донни, ты прибил полочку в ванной?
— Еще нет, но был достигнут потрясающий прогресс в прибивании полочки.
— А когда наконец ее прибьешь?
— Послушай, у нас с полочкой произошел очень хороший разговор, эта сделка будет великой!
— Может, все же прибьешь ее?
— Мы близки к этому как никогда!
— Ну, пожалуйста, хватит.
— Я очень доволен потрясающим прогрессом и подробным бизнес-планом.
— Да ты задолбал!
— У нас был невероятно хороший разговор, мы все хотим этого!

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
© Марк Твен

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
- Какой-то польский сериал получается. Для русскости не хватает буквы о.
- Её уже спёрли.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - кошмар..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Скажите, а Вы видели голубей?
- Чем кто?

Сын спрашивает отца:
- А женщинам можно верить?
- Почему нет? Пусть верят.

- Изя, это плохой доктор, не ходи к нему!
- Мойше, а ты таки откуда знаешь? Ты у него лечился?
- Говорю тебе, это плохой доктор! Я вчера видел, как он сам себе коньяк покупал!

Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место.

К психиатру была сумасшедшая очередь!

Украинская делегация уже встречалась с Мединским миллион хохлов назад.

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?