Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стрельба без причины - признак аль пачины.

Вчера напился и начал писать БЫВШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ. Написал что у них зарплата маленькая и что всегда имитировал работу.

Лена накопила на вещь из Victoria’s Secret, а на внешность модели Victoria’s Secret не накопила

в Брянске уже организованы автобусные туры в районы, где ловит интернет.

Я вчера разбирал вещи, примерял. И кое-что из того, что я не носил уже лет пять, на меня налезло!
Похуй, что это носки, всё равно радует!

Глава Верховного суда Игорь Краснов: «Российские суды — это лучшее место, чтобы добиться справедливости».

Исторический анекдот:

Видели женское белье? Сколько стоят эти комплекты? 7500, сука, 7500... За что?! Там просто тряпочка на ниточке. С ним можно фокус показать, как иллюзионист, раз и в кулак затолкал... И где 7500? Я за 1400 пальто могу огромное купить в пол. Вы трусов из него нарежете охренеете просто сколько, там из воротника штук семь получится только. А тут 7500. В итоге прихожу домой, а она в нем:
- Сюрприз!
Сюрприз, да. А мне минус 7500 с карты. Вот сюрприз. И она стоит смотрит на меня такая:
- Хочешь разорвать это на мне?..
Разорвать? 7500? Ты дура? Давай еще проткнем матрас, выбьем окно и подожжем машину. Меня же возбуждает ущерб.

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков… Какая мама? Какая рама? Нахера ее мыть?

Самая дорогая в содержании птица - кукуха.

Однажды попали к дьяволу американец, русский и индус. Ну и дьявол предложил им вариант, кто выдержит удар моего хлыста не закричав, того отпущу обратно жить на землю, кто не выдержит- в ад на муки вечные.. Ну первым вызвался американец:
- я всю жизнь тренировался, здоровый сильный, в морской пехоте служил.
- чем защищаться будешь?
-а вон тем валуном. Поднял его. Дьявол ударил хлыстом, валун в крошку, американцу прилетело, заорал он как резаный. Ну всё черти его в ад уволокли, русский сидит пивко попивает.
Дьявол - кто второй.
Ну индус говорит, я всю жизнь занимаюсь йогой, духовными практиками, в молитвах провожу, мне не страшно. - чем защищаться будешь? - да ничем, сейчас помедитирую немного. ну медитирует, русский сидит, пивко попивает. Ну помедитировал немного, говорит готов. Ударил дьявол своим хлыстом, индус лишь Омм сказал, даже в лице не изменился. Ну всё говорит дьявол, ты свободен. Индус- а можно я посмотрю на русского, они постоянно во всех анекдотах находят способ вывернуться. Дьявол ну давай русский.. то откидывает пустую бутылку, встаёт. - чем защищаться будешь? - да индусом конечно же.

после того как книгами Остера заинтересовался Бастрыкин, их продажи на ВБ выросли на 500 процентов.

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами рассказывая о воздушном бое Второй мировой. "Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа." Воспитательница вклинилась: "девочки, Фоккер это марка немецкого самолёта". Сэр Дуглас ответил: "Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах"

Белая берёза под моим окном,
принакрылась снегом, точно серебром.
Снежные сугробы, для детишек рай.
Холодно и сыро. Приближался май

проктолог это не по-русски неграмотно сказать про кто
по-русски будет прокоголог
ясней и грамотней в разы

Вырезка из старой газеты про автобус ЗИС-8 с заголовком "Автобус будет работать на чурках".. увы время показало что совсем наоборот вышло

когда за окнами вагона
мелькнул олень потом вигвам
все кто в нём ехал до анапы
едва заметно напряглись

я не мошенник
вам я из банка звоню
честно бля буду

Немецкие танки уже в Северной Корее. Но есть нюанс.

В Эстонии прошёл чемпионат по поросячьему визгу
Победил участник, который крикнул "Слава Украине"

Недавно было произведено задержание человека с оружием в ресторане, где было всё политическое руководство США. Сегодня ему было предъявлено первое обвинение:
"Как он не смог никого пристрелить, находясь в непосредственной близости к ублюдкам! Ну хотя бы Трампа!"

Во время второго покушения Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

Менять шило на мыло, или, как говорят в Германии, менять Шольца на Мерца.

- Ну, что могу предложить, господа подписчики.
Пять архивов с боевиками: четыре голливудские, один отечественный. Все без цензуры. Порнуха: старая, немецкая. Даёт осечки, примерно 50 на 50. Подборка "лучшие мемы двухтысячных" - извините, не проверял. Вот игры есть: Варкрафт, Старкрафт, Диабло. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: "Мор: Утопия", все ещё обновления выходят. Четыре архива фильмов в переводе Володарского: идут тяжеловато, но хорошо, юмор убойный. Вот есть в переводе Гоблина один, но уже так себе: время сточило остроту шуток. BadComedian вас, думаю, не заинтересует...
- Слушай, а откуда это всё?
- Эхо торрентов.

Электричка подъезжает к станции «Одесса - Главная», в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Апрель!
Крестьянин, негодуя,
На дровни снова пересел.
Его лошадка, снег почуя,
Хуеет. Кто б не охуел?