Куча Добавить анекдот
Копипаста
Пинка Доусона
При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.
Читать дальше
Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Читать дальше
И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Читать дальше— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Фира Соломоновна
– А шо это так воняет, Фира?
– Фима, это моя любовь к тебе сдохла!
Читать дальше– Фима, это моя любовь к тебе сдохла!
Одессова
Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.
Читать дальше
Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.
Читать дальше
Я - атеист. Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.
Читать дальше
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Читать дальше- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
У врача:
— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, да. Только давайте быстро - муж в машине ждет.
Читать дальше— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, да. Только давайте быстро - муж в машине ждет.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Читать дальше— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
— Дорогой, ты меня не любишь?
— Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— А сейчас насмотрелся.
Читать дальше— Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— А сейчас насмотрелся.
Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.
Читать дальше
А сосед то мой вампиром был!
С чего ты взял?
Ну я ему осиновый кол в грудь вбил, так сразу помер, кровопийца!
Читать дальшеС чего ты взял?
Ну я ему осиновый кол в грудь вбил, так сразу помер, кровопийца!
Павиан
Парень с девушкой.
— Ты замёрз?
— Нет, это весь.
Читать дальше— Ты замёрз?
— Нет, это весь.
Не надо жаловаться на обстоятельства. Любой пиздец рано или поздно обязательно кончится.
Главное не кончиться раньше пиздеца...
Читать дальшеГлавное не кончиться раньше пиздеца...
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило...
Читать дальше
Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"
Читать дальше
Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.
Читать дальше
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Читать дальше
Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!
Читать дальше
В принципе, не видно разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?».
Читать дальше
– А как правильно писать, "сволочи", или "сволачи"?
– А фиг его знает, я всегда пишу "Уважаемые коллеги".
Читать дальше– А фиг его знает, я всегда пишу "Уважаемые коллеги".
Хочу шампанского, бурных ночей, страстного мужчину и утреннего стыда.
А на работу - вообще не хочу!
Читать дальшеА на работу - вообще не хочу!
Дмитро
Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я...
Читать дальше— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я...
– А ты какого роста?
– 148.
– О, маленькая фея? А вес какой?
– А вес ещё меньше - 120...
Читать дальше– 148.
– О, маленькая фея? А вес какой?
– А вес ещё меньше - 120...