Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На американской "Битве экстрасенсов" сенсация: Дональд Трамп уверенно превзошёл Джо Байдена - в отличие от последнего Трамп смог не только поздороваться с призраками, но и провести с ними переговоры по Ирану.

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на чёрный день.

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

Столкнулась с мужиком 160 см роста в дверях, и он попал лицом мне в грудь. Такой радости от столкновения я еще ни у кого на лице не видела.

Нет человека - нет проблем, как говорил орёл, доедая Прометея

Кряхтя мы встаём ото сна,
Кряхтя обновляем покровы.
Идём мы по жизни шутя...
Кряхтя.

К 217 759
У меня два полотенца.
Одно для туловища - большое.
Второе для паха - ещё больше.

Президент Финляндии Александр Стубб назвал падение украинских дронов серьёзным нарушением суверенитета страны. О запросах консультаций по статье 5 устава НАТО с целью ответного удара по Украине на данный момент не сообщается.

К Ирану движется новый авианосец "Джордж Буш" с особо укреплённой прачечной.

Понимает ли Трамп, что в трёхдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?

- Алкоголь употребляете?
- Исключительно в мирных целях...

И снова мы – самая читающая в мире страна!

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Психиатр задал вопрос: "В чем разница между самолётом и птицей?". Я начал приводить примеры, самолет неодушевленный, птица живая, самолет из металла, птица из органики и пр. Психиатр смотрел на меня, как на пациента. Позже я спросил у другого призывника, как бы он ответил. Он сказал: "Ты что, дурак? Самолет летает, но крыльями не машет".

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Сестра, прошу Вас, можно я спрячусь у вас под юбкой?! Потом всё объясню!..
Та согласилась. Вскоре показалась военная полиция:
— Сестра, солдата не видели?
—Туда побежал, - кивнула она в сторону.
Когда патруль скрылся, солдат вылез из-под юбки монашки:
— Уж и не знаю, как благодарить Вас, сестра... Понимаете... Уж очень не хочется ехать на войну с Ираном..
— Хм.. Понимаю, - ответила та.
— Заранее прошу прощения, - добавил солдат, – но у вас пара восхитительных ножек!
— Если бы ты, брат, посмотрел ещё немного выше, то увидел бы пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Иран......

Как готовятся мужики к свиданию:
1. Помыться моющим
2. Понять какой стороной полотенца только что вытирал жопу
3. Выйти
4. Опоздать

- Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80!
Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадеду Израиль Хаимовичу, дай Б-г ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь из-за него то и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо??? Таки по любви или за денег???
- Какая любовь! Какие деньги!! По залёту!!

— Выпить водки — с одной стороны хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему неудобно?
— С другой стороны горлышка нет.

Шахматы придумал мудрец по имени Сесса, который показал своё изобретение правителю страны.
Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно риса, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.
Правитель подумал, и ответил:
— Бери два мешка и не выёбывайся.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Поддерживая борьбу с иностранными словами, коммунисты предложили группу «Иванушки International» переименовать в «Иванушки Интернационал».

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

«Нихуя себе у вас тут госдолг», - первые слова Христофора Колумба.

Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё!