Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В нашей стране у каждого мужчины есть обрез. Нетаньяху пригрозил расправой Ирану

Зеленский попросил Иран атаковать Украину, чтобы о ней хоть кто-нибудь вспомнил.

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...

Когда я увидела новый прайс абонемента на пилатес, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
И заодно осанка выровнялась.

Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...

восьмое марта женский
праздник
не надо впутывать
мужчин

Перевожу с Эзопова языка... в обоих направлениях...

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа "прояснить мозги господина президента".

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

Нетаньяху заявил, что если не остановить Иран, то покончив с Израилем и США Иран нападёт на НАТО.

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Не лезьте в наш любовный треугольник! Нас и так в нём семеро!

С грехом пополам женщина может добиться практически всего, что захочет!

У весёлого мотоциклиста все зубы в мошках..

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если вы всё ещё живы, это потому, что Чак Норрис любит вас.

Роскомнадзор, притормози цены на цветы!

Когда Фирочке было 3 годика, она бегала по пляжу голенькая. Сейчас ей гораздо больше, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

— Девушка, Вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя как?
— Иннокентий. А шо это Вы в лице исказились?
— Я просто хотел Вас с 8-м Марта поздравить...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть любимому такой пиздатый квест?!

Молодежь нынче распущенная. Вот у меня в юности была лишь одна настоящая, большая, светлая любовь: моряки!

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
— Это просто тебе фригидная попалась...

— Фира, мне кажется, что ты ЭТО пересолила!..
— Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить варенье?!