Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена и презерватив имеют много общего. Ибо проводят в бумажнике мужчины гораздо больше времени, чем на его…

здравствуйте Додоглисты - тоже ведь пет-френдли

в законодательстве должен действовать метод кнута и пряника. Запретили Телеграм - разрешите пиздить самокатчиков.

После ролика про Байкал, слово подшаманить заиграло новым смыслом.

- Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы.
- Дебилы - это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.

Подключаю телефон к электричеству только с утра, потому что хоть у кого-то в доме должна быть утренняя зарядка.

- Как вы поняли, что вы альфа-самец?
- Мне в зоопарке сказали.

Флагманский авианосец Джеральд Форд в связи с поломкой на нём канализационной системы переведён из категории стратегического вооружения в категорию биологического.

Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.

сало под горилку
чипсы под пивко
правильно питаться
это так легко

сегодня вызвал проститутку
мила прекрасно сложена
но между нами тут же встала
цена

Случилась мечта миллионов. 7 часов назад роскомнадзор заблокировал сам себя.

Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает. Об этом знал весь подъезд, и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили чем-то помочь.
Мне не сложно: то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить.
Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую "проститутки старые" не трогали меня.

Компетентные органы сообщают, что вакцинированным препаратом Sputnik V нет необходимости устанавливать MAX.

Стоял давеча в очереди, в магазине Хотуас, что в славном г. Хабаровске на ул. Гагарина. Передо мною, стоял дедуля, лет 65. И вот подошла очередь и он говорит девушке с бейджем" стажер" лет эдак семнадцати.

- Мне пожалуйста, вот эти вафельные трубочки с вареной сгущенкой.

А их там всего штучек пять, и он спрашивает, есть ли ещё.

На что Стажер Кира заглянув шкафчик отвечает

- Есть. Много. Сколько положить?!

Дед возьми и ляпни

- Дюжину!

Девчонка, развернулась и взглядом так по деду...

Зумеры, миллениалы, хто вы там, не разберу, мелко...
Я, чтоб не заржать, говорю ей. - Это двенадцать.

И к деду повернулся, говорю - это для неё как тарабарщина прозвучало.

А дед мне

- Хорошо хоть не сказал. "Чёртова дюжина" )))

Дед, ты мой вечер скрасил.

Пришёл вчера в магазин джинсы купить. Выбрал, померял — велики, и модель оказалась последней. Хотел слегка взгрустнуть, но не успел — зазвонил сотовый. Отдал штаны девушке-продавщице, принял вызов, пообщался и пошёл выбирать другие. Сходу наткнулся на то, что нужно и направился в примерочную. Да что ж такое! И эти тоже велики…
— Девушка, нет ли размера поменьше? — продавщица посмотрела на напарницу, потом на меня.
— Нет, эти последние…
— Хорошо — ответил я, отдал джинсы и неспешно пошёл выбирать другие, уткнувшись в WhatsApp.
— Удача! Вот то, что нужно! — Обрадовался я, когда увидел очередные джинсы, которые сразу понравились и пошёл в примерочную. Снова неудача и эти велики.
— Девушка, а нет ли размера поменьше? — продавщица переглянулась с напарницей.
— Нет, эти последние
— У вас что все последние?
— Нет, только эти, вы их третий раз меряете…

перед Светланой в тёмном парке
Борис распахивает плащ
за ним другой а дальше третий
Светлана терпеливо ждёт

Если дать человеку рыбу, он ляжет спать сытым, а если добавить водку, то ещё и одетым!

ты хоть попытайся
быть со мной нежна
раз понадарила
всякого говна

А если поранился после свадьбы, уже никогда не заживёт?

После расставания с ней он часами лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

Собака Конюхова падает в обморок при фразе хозяина - а пойдем погуляем?

Читая грибной справочник обнаружил, что у большинства ядовитых грибов есть один общий признак: юбочка.
И тут меня поразила страшная догадка!

Познакомился с зумершей. Она спросила про мой лор.
Детка, мой лор в третьей поликлинике Тамара Геннадьевна.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!