Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело.
Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана.
Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек.
Далее диалог:
Вьетнамка (В): Вазьми, паследний паська!
Я: Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!
В (улыбаясь): Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!
Я: Ну, хорошо, уговорила, давай.
В: Сколько пасек надо?

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.

— Доктор, сколько мне осталось?
— Десять...
— Десять чего? Лет? Месяцев?
— Девять...

60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.

В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.

Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.

Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:

- А краски строго по рецепту делали?
- Конечно по рецептуре!
- А спирт в краску добавляли?
- А как же, как в рецептуре написано!!!
- Ой мудаки!!!!

Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы

Приколисты собрались на конференцию по безопасности, обсудить вопросы суицида. А один даже подписал себе приговор высшей степени социальной ответственности.

- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...

Хорошо голубю - походил полчаса за голубкой и давай её топтать.

Духовность русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым в России являются не материальные блага, а понты. Бездуховность - это неумение кидать понты надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами, поэтому нет ничего бездуховнее младшего менеджера(с)

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

Узнав об инициативе Грефа, чиновники дико изумились - "Как! Еще и зарплата???"

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Европа, в складчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Европе, то я отвечу: ищут новый гендер и пытаются конфисковать замороженные активы России.

Плацебо - создает иллюзию лечения.
Ноцебо - создет иллюзию вреда.
Нацибо - создает иллюзию, что во всем виноваты евреи.

Вчера купил в кафе кофе. попробовал. Между "он" и "оно", я бы выбрал "она"

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

Подумаешь, нельзя есть на ночь глядя! Таки ешьте с закрытыми глазами!