Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.

- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?
- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!

Гид группе туристов: «Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков». Турист: «Да врете, небось». Гид: «Поляки тоже так думали...».

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Что надо делать, будучи взрослым:

— Постоянно быть заёбанным..
— Постоянно говорить всем, как ты заебался.
— Всегда позволять другим рассказать тебе, как заебались они.

— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в стойкость их отношений.

Вызываю такси. Приезжает машина. За рулём девушка. Едем. Играет исключительно грустная музыка.
Спрашиваю:
- Извините, у вас что-то случилось?
Она:
- Да, от меня ушёл мужчина. Сказал, что со мной просто невозможно. Запросы огромные, а отдачи ноль.
Я:
- Да ладно, не переживайте. Вы такая красивая, я бы с удовольствием с вами познакомился, если вы не против…
Она, улыбаясь:
- Нет, спасибо. Ты в экономе ездишь...

Если посмотреть фильм "Челюсти" задом наперед, то получится трогательная история об акуле, которая раздаёт руки и ноги инвалидам.

достаточно одной таблетки
сказал мне доктор гильотен
и даже выдал направленье
но голова прошла сама

Деньги меня не волнуют.
Они меня успокаивают.

к 216 656...
в саду среди упавших яблок
ньютон и гильотен вдвоём
сидели тихо каждый думал
своё

Плакат на публичном доме:
"Всё, кроме мозга!"

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет…

И как удобно — всё в одной комнате.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я думаю о том, что прямо сейчас кто-то наверху выбирает между курицей и рыбой.

— Дочь, представишб нам своего избранника?
— Это Алишер, модный московский шиномонтажье.

Я купил ей новую модную сумочку.
Она выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор.
Я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
В тот вечер я впервые боролся за права женщин!

Теория относительности Эпштейна.
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.

Чай не поможет тебе стать лучше, умнее или сильнее.
От водки толку, как бы, тоже ни хрена, но алкоголь хотя бы старается.

Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.

Не понимаю этого деления на зумеров, миллениалов, бумеров и хуюмеров.
Мне проще, я делаю людей на малолетних долбоёбов и старых мудаков.

Не стоит забывать, что настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство и инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой.

— Какое сходство между графом и пробкой?
— Обоим место на графине.
Газета «Почта Амура», год издания второй, № 14 за 1906 г.