Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сейчас госуслуги, при входе с мобильного оставляют только вприант авторизаци через макс. Т.е. если у тебя уведут аккаунт Мах, яля как в Телеграмм или Ватсап, то мошенники легко получат доступ к госуслугам, кредитам и т.д.? Удобно не спорю и смс не надо диктовать.

Утром Дональд Трамп как обычно садится пить кофе и читать свежую прессу. Рядом стоит Рубио.
- Ну что там в России обсуждают? Мой новый писдил? Или мою новую премию?
- Нет, тут написано: Человек-паук обманул Ларису Долину.
- Это у них на первой полосе?
- Да.
- Этой войны не должно было быть.

- почему ты против акциза на презервативы?
- с акцизом ощущения не те!

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.

Услышал мат, применил травмат, попал в каземат.

- Галя, у нас отмена! Долина всё вернула!
- Пока деньги не увижу, не поверю.

проктолог федор переехав
в красивый новый кабинет
не стал менять в двери табличку
гласящую ремонт очков

- Дорогая! Я говорил тебе, что ты прекрасно готовишь?
- Ммм... нет, милый, ни разу!
- Тогда почему ты опять готовишь??

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?"

Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

- Стакан гос.заказчика наполовину откат.
- И стакан ген.подрядчика наполовину откат.
- Но есть нюанс...

Презервативы Халяль. Теперь со вкусом баранины!

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, у кого андроид. Что плохого вам сделали люди без кредитов?

мы прибухнули и решили
не квасить больше никогда
но снова пятница ты будешь
я да

вступал с админом в диалоги
читаем глеба в некрологе

в очередях нужна катана
в них без катаны скукота на

Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..

когда стакан наполовину
пустой возьми себе стопарь
и перелей и мозги больше
не парь

Когда дедушке было лень мыться, он делал вид, что помер и его мыла бабушка.

Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.

- А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
- Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...