Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сороконожки еврейской национальности стоматологии предпочитают травматологию и ортопедию...

– Моня, я би не хотела с тобой ругаться, но здесь таки больше никого нет!

Почему-то когда вы заводите кошку, вы не ходите по городу с мыслями "А вот эту кошечку я бы завёл!" Или "А у этой кошки жопа лучше, чем у моей!" Или "А эту киску я бы покормил вискасом разок-другой!"

Трамп отказался мирить Монтекки и Капулетти, когда узнал, что на свадьбу Ромео и Джульетты его не пригласят.

Дональд Трамп наконец-то помирил материю и антиматерию.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, но друзья зовут меня выпить..

В МИД РФ заявили о том, что если Трамп не отменит санкции против России, то в следующий раз Кирилл Дмитриев повезёт в США не конфеты, а статую Алёнки...

Трамп: Я думал, что войну на Украине я урегулирую раньше, чем конфликт на Ближнем Востоке.
С ленты новостей: Израиль вновь нанес удар по центру Сектора Газа.

Зеленский позвонил Трампу и попросил перестать бомбить в Карибском море лодки полные отменного кокса.

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён.

У народа России сейчас два варианта повлиять на власть, реалистический и фантастический. Фантастический - формируем гражданское общество, создаем партии для парламентской борьбы, совершенствуем политическую систему. Реалистический - делаем куклы Вуду политиков. Умеет кто?

Однажды выдуманное обратно не вдумаешь..

Врач — девушке: — Э, голубушка, да у вас катаральная ангина. Вам надо горло полоскать. Девушка: — Что с вами поделать, проказник! Ласкайте!

Пациентка: Последнее время я чувствую напряжение в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегаю марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
Д-р Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Д-р Хаус (делает УЗИ): Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Что-нибудь можно сделать?
Д-р Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет нельзя удалять законно, кроме как в паре штатов.
Пациентка: А незаконно?
Д-р Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины начинают любить этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Пациентка: Играть?..
Д-р Хаус (показывает монитор УЗИ с ребёнком): У него ваши глаза

Жила-была девочка... А внучата почему-то называли её бабушкой..

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину полон, представьте себя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом и наполовину заряженным ружьëм среди наполовину сытых медведей..

Слабое знание древнегреческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой..

Настоящие шаманы могут быть только с острова Шамянь в Китае.
Все остальные - игристые колдуны.

Срочные новости!
Русские удачно запустили "Буревестник". Учитывая, что он может находиться в воздухе почти неограниченное время, теперь думают, как его посадить.

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Что пил?
- В начале было пиво…

"Президент США Дональд Трамп по прибытии в Малайзию станцевал национальный танец с местными жителями".
Всё это время над Трампом витал дух Бориса Николаевича Ельцина, в нетрезвом состоянии дирижировавшего Берлинским оркестром.

Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию - сколько одному мужику положено баб.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

И только женившись Петя понял, что его брачный договор, это пожизненный лизинг.

Ротный: -"Солдат, ты такой умный? Я тебе сейчас популярно объясню связь времени и пространства. Будешь копать от этого забора и до обеда!"