Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу, гомеопат вы так себе...

- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Я со школы свободно говорю по-английски. Неправильно, зато очень свободно, и плевать, что англичане меня не понимают!

Долго искал точку G у своей девушки, а казалось, что она у ее сестры.

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдбериз, поэтому сегодня их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке.

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.

- В Забайкалье в городе Балей прямо во время урока рухнул потолок в школе, в которой всего два года назад делали капитальный ремонт с гарантией. Говорят, подрядчик уже работает на объекте.
- А должен уже работать на лесоповале!

Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот - ты!

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров немец и француз. Немец начал рыбу ловить, француз - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 5 евро и одному ореху за 5 евро! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 евро и по одному ореху за 100.000 евро. Ибо нефиг было трогать резервный фонд без товарного обеспечения!

— Я свою меру знаю! Как упал — значит хватит.
— Ты про алкоголь?
— Нет. Я про секс.

В 19-м пакете санкций Евросоюз запретил поставку самокатов в Россию. Какие, оказывается, приятные адекватные люди, а мы их гейропейцами называли. Даже как-то неловко...

"Пчела это такая оса как комар, только муха".
© Великий мыслитель Кличко

Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапали, например, чью-то машину — напишите на визитке; "Извините," - и оставьте её под дворником.

- Алло, ваш внук совершил серьезное ДТП! Нужно срочно заплатить 300 тысяч рублей, иначе его посадят.
- Да и хрен с ним.

В Лувре после кражи резко выросло число посещений. Непонятно- туристы идут посмотреть на то, что спиsдили, или на то, что пока нет?

Радиостанция судного дня передала новые сообщения: ТРМП ПШЛНХ

ищу раб в вуз на должн завкафом
люблю зэпэ готов к ниокр
раб в эмгэу но пострадал там
от сокр

аркадий пишет напоследок
что никого мол не винит
но вдруг зачеркивает строчку
и пишет пишет имена

а как собака баскервилей
вчера в кустах не вы ли выли

ИА «Панорама» — это негласная партия Госдумы, задача которой проверять реакцию народа на самые еб@нутые инициативы.

Вот раньше не знали где клитор и лизали всё подряд - конверты, батарейки, ледяной забор, муравьиные жопки...

Концерт Олега Митяева в тюрьме проходил с большим успехом - но ровно до того момента, пока музыкант не решил исполнить свой хит «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».

"Замгубернатора Вологодской области, где ввели «сухой закон», напился и влез в драку в Петербурге.
Иван Иноземцев участвовал в драке в гостинице ранним утром. В своём регионе он отвечает за общественную безопасность и профилактику правонарушений.
Все участники потасовки находились в алкогольном опьянении."
Финны ездили пьянствовать в Питер, теперь из Вологды...