Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...

Папа любил чинить все сам, но нужно было, чтобы мама рядом подавала инструменты, а я держала фонарь. Мне это неизбывное «Свети ровнее!» надоело, и я купила налобный фонарик. Он удивился:
- Зачем? У меня есть такой.
И мы с мамой продолжили подавать не тем концом и неровно светить.

Хвала Небу, что на этом свете есть те, кто за нас курит, пьёт, матерится и болеет!
Ибо:
Слабые и больные болеют за сильных и здоровых.

Россия наконец-то слезла с "нефтяной иглы"...
Теперь Россия штрафодобывающая держава "номер Один" в Мире!!!

В Америке белые зебры в чёрную полоску ущемляют права чёрных зебр в белую полоску!

Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики?», вы не должны задумываться!
- На часы тоже не стоит смотреть.
- Особенно когда их с собой нет.

Гражданин Васильев получил СМС следующего содержания.
"Внимание! По вашему номеру производится замена SIM-карты. Если эту операцию заказали не вы, СРОЧНО позвоните по номеру Х ХХХ ХХХ ХХХХ (при нахождении в России), +ХХХХХХХХХХХ (за пределами России), что бы не допустить возможные мошеннические операции с использованием вашего номера."
Позвонив, гражданин Васильев, целый час пытался объяснить роботу на том конце суть происходящего. И пройдя, за этот час, все стадии (отрицание, гнев, торг, депрессию и признание), Васильев махнул рукой и сказал "проводите что хотите, куда хотите".

В Госдуме заявили, что чаще всего мошенники используют рты и руки, чтобы совершать противоправные действия. Закон об обязательном ношении наручников и кляпов ради безопасности граждан принят сразу во 2-м и 3-м чтениях.

в счёт кредита в банке
погашения
стырили из лувра
украшения

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано, что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...

– Фима, есть идея: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню?
– Изя, давайте лучше так: Вы будете открывать, а я постою на шухере...

Почти час я спорила с этим поцем, а потом не выдержала и спросила:
– Мойше, чего ты хочешь? Быть правым, или таки счастливым?

Подозревать – это хуже, чем знать. Потому что у реальности есть границы, а у воображения их нет.

Один сосед задолжал другому денег.
- Фима, я тут пытался Вам на карточку денег перевести, но что-то не получилось. Попробуйте Вы на мою, может у Вас получится?..

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Жена заставила меня удалить из друзей около сотни моих двоюродных и троюродных сестрëнок!!

Мне тут кум на день рожденья подарил черную кружку с голой бабой. А жена распсиховалась, кружку разбила, бабу выгнала...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так мы же там сгорим, Леонид Ильич!
— Вы что же думаете, в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите!

Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже, - матерям. Совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, - обычно достается бедным отцам.

отдохнуть садится
мишка на пенëк
и готова пицца
бывший колобок

гран при в турнире плоских шуток
завоевала камбала