Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчины утверждают что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

- А помнишь тот фильм, где парень трахает еду?
- Какой - "Американский пирог" или "Сумерки"?

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Меняю одну жену 40 лет на две по 20, 4 по 10 не предлагать
- на рынке полно предложение одна по 30 и 10 впридачу

Комплекс Грозный-Сити будет размещен на купюре в 1 000 000 рублей.

нагло скаля зубы
без причин на то
конь пугал прохожих
распахнув пальто

как #уй оторванный лебёдкой
волною смытый в океан
и съеденный мегалодоном
а ты как чувствуешь себя

Штирлиц знал, что любимым пивом Мюллера был Конц-лагер.

Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...

Она была женщиной на любителя-пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Американскими спецслужбами вновь обнаружен " российский след". Они уверенны, что в процесс выбора лауреатов Нобелевской премии вмешались русские хакеры-острийцы, которые посчитали шутку Дональда Трампа про "мир во всем мире", боянищем всех времен и народов, к тому же - совершенно не смешным.

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

Три друга разговаривают. Первый делится своими подозрениями.
—Слушайте, подозреваю, что мою жену директор мебельного магазина ебёт.
—С чего ты взял?
—Ну каждую неделю какую-то новую мебель привозит, то шкаф, то комод, всю мебель дома заменила, всё красивое, новое...

Второй тоже говорит:
—У меня, на самом деле, тоже подозрения есть, что мою ебет директор магазина сантехники. Тоже дома всю сантехнику заменила, всё новенькое, дорогое, красивое...

Третий подключается:
—А мою, стало быть, ебёт начальник бетоного завода...
—Да ладно, с чего ты взял??
—Ну прихожу как-то домой, смотрю — ебёт.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

Какие проблемы в России?

Война, НДС, Утильсбор.

Запреты, мигрантов засилье,

Цензура, тотальный надзор.

Но больше всего нас волнует,

Тревожит и мучает страх:

Какая картинка будет

На пятистах рублях!

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:

- После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.

- А что, воды не было?

- Не до мытья было, сынок.

Интервью с Медведевым.

— Что вам больше всего понравилось в визите в КНДР?
— Новая ракета Хвасон-20
— А меньше всего?
— На пульте управления ВСЕ кнопки красные и подписаны иероглифами...

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Сатана спрашивает братьев Вачовски:

- А хотите снять один из самых лучших боевиков всех времен и народов, который будут цитировать на протяжении десятков лет, который определит облик боевика и станет недостижимым идеалом на протяжении многих лет?

- Да, конечно. А какие условия?

- Вы не сможете снять больше ни одного нормального фильма и еще маленький нюанс...

- Неважно! Мы согласны!

- Хорошо! Подпишите вот тут, девочки!

про купюру
Пока один регион голосует за фаллические символы, остальная страна борется за традиционные ценности

Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и говорит.
-Ты за кисточку крепко держишься?
-Да
-Я тогда лестницу забираю

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…