Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В одесском борделе:
-Тетя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую девицу ви мине подсунули?
-Ну, Давид Моисеевич, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

-Алло,это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да.Вячеслав

Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.

Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Смотрят - колодец. Василий
Иванович говорит: "Петька, залезаем в колодец, а ты будешь эхом!"
Ну, залезли они.... Подбегают белые... Один в колодец:
- Есть тут кто?
А Петька:
- Есть тут кто?
- А может тут нет никого.
- А может тут нет никого..
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали..
- А может сюда гранату бросить?
- А может они бальше побежали....

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

В Грузии -Гоги тиы в Масква бил?
-Бил. -В тэатр хадыл?
-Нэт.На балет ходил.
-Гоги…Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена. Подбижал к одной, подняль понюхаль не ево женщена. Подбежаль ко второй, падняль, панюхаль не ево женьщена. Падбежаль к третей, падняль панюхаль- ево женьщена. Направо пабэжаль-нэгде ебат, налево пабежаль негде ебат. Сталь па середке и плачет, А ему вэс зал хлопает и крэчит "Ебис, Ебис!". А он нэ можэт- набэгался.

Читаю:
«Минздрав разрешил работодателям отправлять сотрудников в дурдом.
Если начальник посчитает работника неадекватным — может направить его в психиатрический стационар на длительное освидетельствование.
Новые правила распространяются на учителей, водителей, полицейских и работников сферы услуг. Поправка вступит в силу 1 марта 2026 года».
Подумал:
«Как же хорошо, что я не учитель, не водитель,не полицай и не раб сферы услуг!»

Шестеро психологов
Хотели всё понять.
Один из них всё понял -
И их осталось пять.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я, ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается поддатый мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же... Сорок секунд для нее долго!

Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Назвался груздем – полезай в кузов. Назвался клизмой – ...

Тоже вспомнил [::]\\\\\//////[::] времëн СССР.
В Смоленской области завëлся один грузин и начал разводить овец. Приходит к нему сосед Василий и говорит:
- Гиви, вот ты баранов разводишь, я тоже хочу. Дай мне парочку?
Гиви в ответ:
- Геноцвале! Баран я тэбэ не дам. Но я дам тэбэ совет: Вас тут много, а я один. Если каждый попросит пару, у меня что останэтся? Ты поезжай в Грузию, там каждый дурак отару дэржит, наверно кто-нибудь тэбэ даст..
Вася летит в Грузию, едет в захолустную деревушку в горной Сванетии, стучится в первый попавшийся дом и говорит хозяину:
- Я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов. Не дадите ли мне парочку на развод?
Грузин в ответ:
- Дарагой, баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт: через два дома от меня живёт батоно Вахтанг, у него баранов больше всех в этой деревне. Иди к нему, он тэбэ даст баран.
Вася идёт по указанному адресу, стучится в дверь и опять своë:
- Здравствуйте, батоно Вахтанг, меня зовут Вася, я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов, дайте пожалуйста мне парочку..
Вахтанг в ответ:
- Эээ, геноцвале Василий! Баран я тэбэ не дам, но я дам тэбэ савэт: там, за перевалом живëт батоно Тенгиз, у него баран болше всех в нашем районе! Иди к нему, уж он наверняка может дать парочку.
Вася лезет в горы, переваливает через перевал, находит Тенгиза и по новой:
- Батоно Тенгиз, геноцвале! Я к вам из Смоленской области прилетел, очень хочу там баранов разводить, дайте пожалуйста парочку!
Тенгиз тоже:
- Геноцвале, дарагой! Баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт..
Васю аж перекрыло:
- Да что ж такое?? Почему мне никто не даëт баранов, все только советы дают???
- Эээ, дарагой.... У нас Страна Советов или Страна Баранов?

Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну, вот добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

«Российские операторы связи попросили заблокировать звонки в зарубежных мессенджерах»⁠⁠

Таксисты попросили запретить личный и рейсовый автотранспорт.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

я притворялся человеком
но я устал прощайте все
а сыроежкину на ухо
сказал чуть слышно айл би бэк

ну кто не любит целоваться
смеётся леонид ильич
а дипломат безвольно шепчет
я не люблю я не люблю

не жди оксану у аптеки
в неверном свете фонаря
скури ещё хоть четверть блока
она сегодня не придёт

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.