Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

глянул диетолог
на объем работ
и покрепче скотчем
мне заклеил рот

Не можешь противостоять трудностям?
Противолежи им!

мне прописали секс аптекарь
с холодным каменным лицом
мне нагло врёт про склад в мытищах
закрытый на переучёт

иссиня чёрными губами
товарищ шепчет помоги
а у меня своей черники
корзина не могу поднять

– Мама! Я сегодня ночую у Кати.
– Не забывайте предохраняться.
– О чём ты говоришь, мама, мне же всего 14 лет!
– А мне 28.

– Глеб Гаврилович! А когда Вы без очков, Вы гораздо симпатичнее...
– Наташа! Когда я без очков, то и Вы симпатичнее.

Допустим, у тебя есть 500 рублей на улучшение своей жизни. С грустью видишь, что:
Личная жизнь-3 тысячи рублей.
Карьера-2 тысячи рублей.
Хорошее образование-1,5 тысячи рублей
Но!
Алкоголь-500 рублей
Анекдотный сайт-бесплатно!

-Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
-Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Мужчины любят женщин.
Женщины любят детей.
Дети любят хомячков.
А хомячки не любят никого!

- Как называется несвежая шутка или старый анекдот, рассказанный женщиной?
- Бабаян.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

- А помните, раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну, что ж, отпускаю тебе этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Тихановский собрал 2000 белорусских рублей донатов, и нанес мощный удар по власти Лукашенко в ближайшей пивной.

После затопления Петербурга, балтиское море сильно обогнало красное море по содержанию соли.

мать-шимпанзе побила своего сына веткой за то, что он кидал камнями в людей. Теперь когда вы называете "ценных специалистов" обезьянами, помните, вы оскорбляете обезьян

Медаль за взятие супруги Адаму! Извините!

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай ЧС:
Мужские стринги, блеск для губ, Руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

ну почему ты мне не веришь
клянусь тебе он почтальон
а голый потому что бедный
а бедный потому что негр

Да и курабье бакинское какое-то невкусное стало...

После «бомбардировки противобункерным оружием» ядерных объектов Ирана...выражение: «театр боевых действий» - заиграло новыми красками.

После уничтожения здания ТЦ в Полтаве, рейтинг Путина на Украине подскочил сразу на 17%, а после подрыва такого же в Одессе, превысил рейтинг Зеленского.

По слухам, Тихановского выпустили из тюрьмы, потому что он всех там зае*ал

- Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?
- Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.