Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

-Здравствуйте, уважаемый шелкопряд! Вы местный?
-Ну да, тутовый!

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен

Как то раз один рысё
Скушало поэт Басё
и остались только кости
тут и конкурсу усё

как то шел поэт Басё
встретил он хулигансё
каратекой был басё
уебал хулигансё

Чувство голода всегда можно перебить банкой пива.
А вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!

Одна сказала:
Пить можно со всеми.
Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником...
Но нельзя пить с мужем.
Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Когда Олег раздел подругу
Он был уже изрядно пьян
Сказал: Да я такое видел!
Баян!

Ты добавляешь алкоголь себе в кровь, а он пишет хрень на сайте!

Наступает лето
Можно, как всегда
Снова не поехать
В отпуск никуда

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

Трамп отказался отвечать, почему взявшие Берлин американцы оставили надписи в Рейхстаге на русском языке

Человек невидимка вырос, теперь он Человек Невидмитрий.

Рассказ из сети:
Мой бывший одноклассник на момент февраля 2022 был директором одного предприятия, которое производило разные нужные компоненты для минобороновских спутников. И комплектующие для них — так уж сложилось — были из Германии. Разумеется, 24 февраля все поставки резко закончились, и завод срочно принялся искать замену. Поехали, понятное дело, в Китай. И там спустя неделю поисков обнаружили... ровно те же изделия, которые немцы, как выяснилось из диалога с китайцами, у них же и закупали, потом клеили свои шильдики и втридорога перепродавали русским. А так бы и не узнали, если б не СВО".

Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.

Новости "Битвы экстрасенсов"
Экстрасенса угадавшего в каком багажнике труп, засунули в этот же багажник.

Европейские неонацисты глубоко травмированы и унижены происходящим в мае в Москве.
Многие испытали эмоциональное и психологическое насилие.
Повысилась тревожность.
Большинству пришлось обратиться за помощью к психиатрам для проработки триггеров.
Продажи антидепрессантов увеличились.
Президент Эстонии из-за буллинга наложил себе в руки.
Канцлер Германии вспомнил про Красный флаг над рейхстагом и поймал паническую атаку.
Подобное токсичное поведение вынудило участников ЕС подать коллективный иск в ЕСПЧ...

Папу римского Льва XIV, в миру Роберта Фрэнсиса Прево, в детстве дразнили братья из-за его любви к религии. Они называли его "Папой римским".

Вчера зашёл поддатый сосед. С порога заявил:
-Ща спою!
И ведь споил!

Пригласил от скуки
Я друзей на чай
Только всем им, сука
Водку подавай.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.

осколок павшего рейхстага
солдат принёс домой в груди
а внуки думают у деда
болит от старости душа

- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актёры.