Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чем у вас занят Центробанк?
- Да всё ставки делает!

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране.
Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Едва пережил эту зиму. Соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст.
Хватит передергивать. Обсасывать эту тему. Кончайте уже.

Не понимаю я этих рыцарей!
Принцесс до хуя, всяких разных.
А вот дракон зверь редкий и красивый.

Самые хмурые люди по утрам несут самые звонкие мусорные пакеты.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!
Меня вчера друзья трижды уронили, пока до машины несли, алкаши проклятые!

Результаты анализа крови: В вашем спирте крови не обнаружено.

весна без стука входит в души
и кружит словно во хмелю
ты жарко шепчешь мне на ухо
три главных слова мир труд май

от труда и мира
стали далеки
и остались в мае
только шашлыки

мам для поэзии искусства
не для работы создан май
дочура гребаный филолог
копай

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. 
Она ему на ухо: 
— Дим, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду.

Зачем евреям пейси?
Чтобы лапшу на уши не вешали.

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

- Почему у нас ни одного клиента? 
- Может, вывеску поменяем? 
- А какая у нас сейчас? 
- "Закрыто".

Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

 Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации – уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Город, в котором я живу — это город возможностей…Можно уехать, например.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес, пенсионер.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Пифагорова жена во все стороны равна.

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!