Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя
- Я врач МРТ, могу без очереди записать
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

- Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду похожую на тебя и колет ее?
- Эээ нет
- А сейчас?

Тренировка по отключению европейских стран от электричества прошла успешно – Россети

Из дневника:
22 апреля. Купался в озере.
26 апреля. Катался на лыжах по озеру.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

клаустрофил аркадий в лифте
застрял с утра и говорит
собравшимся снаружи людям
что вызвал мастера но врёт

храните как зеницу ока
сказал торжественно семён
и передал зеницу ока
в хранилище зениц очей

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберёмся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам всё чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали - доллар растёт очень...

А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел.

Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?

Почему не придумали реалити шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Тот, кто создал традицию не видеть до свадьбы невесту в свадебном платье, спас бесчисленное количество мужей от многочасового предсвадебного шопинга. Он навсегда останется героем в сердцах всех мужчин.

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он запасной!

На Рублёвке, перед тем как въехать в новый дом, туда запускают Юрия Куклачёва.

кукует третий год кукушка
кощей над ней так подшутил

- Как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на ж@пе есть?
Та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!

Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЕБЁНА МАТЬ!", да на том и кончил.
© Иван Тургенев (Из письма В.П. Боткину)

Любящий муж Галины всё делает ради галочки.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!