Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Короче, последним осенним месяцем был январь. А первым весенним февраль. А единственным зимним апрель. Понять невозможно, надо запомнить.

Бориса Джонсона в Техасе укусил страус.
Зато теперь мы знаем, что страусы не любят петухов.

Все близкие друзья Гарри Поттера знают размер его члена, потому что использовали оборотное зелье, чтобы в него превратиться.

Украина готова отменить пошлины на импорт из США, заявил замминистра экономики страны.
Китай повысит до 84% пошлины на товары из США.

Угадайте, кого имел ввиду Трамп, когда говорил о поцелуях своей задницы.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
"9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне".
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

медаль Росгвардии «За боевое отличие» будет переименована в "Как у Адама"

Врать, когда ошибаешься - можно.
Ошибаться же, когда врёшь - нельзя!

чуть чуть чёрненького
Приходят после новогодних каникул дети в детский сад и Машенька всем начинает взахлеб рассказывать, что ей подарили и куклу-барби, и кена, и собачку, и кукольный домик, и велосипед, коньки и ролики, красивое платье и корону принцессы. А потом спрашивает у Пети:

- А тебе что подарили?

- Лягушечку заводную..

- Как?! И все?!!

- Ну у меня же нет рака мозга...

Только что я за 15 минут выполнил задачу, которую откладывал две недели. Не понимаю, что помешало отложить её снова.

Почему все ругают работников–зумеров?
Они же ничего не сделали

Рассказывали, что один святой, уходя из дому для выполнения своих религиозных обязанностей, каждый раз говорил: «А сейчас, Господи, я прощаюсь с тобой! Мне пора в церковь».
© Энтони Де Мелло

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:

— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.

Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына к Мастеру для обучения более тонкому восприятию. Через 3 месяца сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.

— Давай заедем и поблагодарим Мастера, сынок.

Едва они сели в автобус, сын прошептал:

— Пап, посмотри какая огромная аура у водителя. Интересно, его на Землю прислали или сослали

— Петров, а где твоё домашнее задание?
— Не успел! Брата в больнице навещал.
— Понятно... Садись, два. Иванов, а ты?
— Я тоже не сделал, маме помогал на огороде.
— Ладно, два. Сидоров! Твоя очередь.
— Девушка на шабаш собиралась, ритуал помогал делать.
— Сидоров, ты меня своими ведьмами не пугай! Я крещеная! Садись, три!

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять...

однажды под каток в ростове
попал нерасторопный мим
ну что поделать помним любим
скоблим

На день сотрудника ТЦК работники дарят друг-другу богатого ухилянта

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть.
Но, поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка
"шанелькой". И с криками "Он 9200 стоит!" чуть не убила маньяка.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.