Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

двенадцать подвигов геракла
две кражи ценного шмотья
убиты девять редких тварей
ещё загажена река

и не ласкал нам ветер кудри
не целовали облака
в отделе кадров напиzдели
слегка

а чтобы тёти не боялись
сказал маньяк и на трубе
у входа прям в подвал намазал
WB

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков…

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Идет старый вампир по лесу.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
Старый понурился:
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались...
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месячных к месячным

едва отправлюсь на работу
шлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом

Пошла ночью к холодильнику, пока все спят. Встала в очередь третьей.

Мне вот что интересно. В древних мифологиях было отдельное божество, покровительствующее определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...

Якутский депутат спросил:
- почему "Сургутнефтегаз" продает нефть в России дороже, чем для Китая.
Министр ответил:
- потому что может.

никто из маминой из спальни
ещё не выходил живой
вот только этот кривоногий
хромой

чувак хромой и кривоногий
из спальни шёл ломая дверь
как жить мне с этой детской травмой
теперь

теперь приходится делиться
совместно нажитым добром
а помнишь как спокойно было
с ребром

пока с натуры леонардо
не торопясь писал портрет
натура трижды уходила
в декрет

Захожу как-то в мамину спальню... А у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

- Аарон Моисеевич, говорят Ви в Париже были?
- Да.
- А в парижский публичный дом ходили?
- Таки да.
- А на Эйфелеву башню?
- Нет.
- Почему?!
- А зачем спешить? Она ещё долго будет стоять.

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

Новое веяние моды. Одеваться надо так, чтобы не пустили в Эрмитаж...

- Как вы оказались в борделе?
- Да ваще случайно! Зашел почитать стихи проституткам.

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

23:00 — ложусь спать.
01:00 — блять, как-то неправильно лёг.
02:00 — сожусь лпать.
03:00 — лопусь жать.
04:00 — сосусь ать.
05:00 — пздец.скоро вставать

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.