Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И со старухой бывает порнуха

Рядовая европейская новость:
Исландский министр по делам детей ушла в отставку, потому что родила от несовершеннолетнего.

Врач - больному:
- Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

какие скальпели тупые
штампует скальпельный завод
хирург смеётся надрывая
живот

- Как свидание прошло?
- Да пиздец!! Готовил для нее ужин, долго выбирал картошку, чистил её натирал, сметану с утра купил, подарил все на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла сразу накинулась на меня и даже не поела.
Мы конечно потрахались, но осадок остался...

- Наконец-то на работе телек поставили. Хоть новости посмотреть можно на перерыве
- А в интернете не судьба посмотреть??
- В интернете много непроверенной информации. А в телевизоре я хотя-бы уверен, что всё пиздёж

- Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
- Ничего, Наташ, всему научишься… А сейчас я что ем: рыбу или торт?

мэр брать не стал деньгами взятку
а взял оксану на столе
и за дверями в коридоре
стоит растеряный омон

Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post

Кто не подмигивает- тот проморгал!

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

А я бы всех наебал, вот только не понял,а нахера нам" это "на обмен?

А я бы так сделал
ЕСу бы пообещал- на прибалтике трассу формулы 1 проложить...через Вильнюс,Ригу и Таллин,
в обмен на Зеленского.
А потом бы наебал.

— Замолаживает, — сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
— Молодой поручик Даль получше закутавшись в тулуп, достал блокнот
и записал:
"Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
— Замолаживает, — повторил ямщик — холосо бы до вечела доблаться, балин.
Но-о!
Посла, мелтвая!

кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Недавно у крестьян отобрали.

—Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты уху ел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Мама говорит мне: "вот вам, с вашим интернетом, сейчас легко, нам, в молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать"

Сегодня в кроссворде: Спорт N1 в мире - шесть букв?

– А чьи это поля, красавицы?
– Американцев, милорд!
– А чьи же это порты?
– Американцев, милорд!
– А эти АЭС?
– Американцев, милорд!
– А те прекрасные земли?
– А это уже русских, милорд!
– А этот тризуб из кизяка?
– А это украинцев, милорд!

- Я без настроения. Хочу конфликта
- Пока чуть занят, наберу позже. Можешь себя пока накрутить

...ближе к концу второго часа посиделок:
- А спорим, мои хоккеисты лучше?
- Твои? Ха!
- А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
- А давай! На что?
- Ну... Например, на Одессу!