Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Счёт за переговоры между Трампом и Путиным будет выставлен Украине.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

Встречаются владелец электромобиля и огромного внедорожника.
Владелец электрички: — Ты свою за сколько заправляешь?
— За три минуты.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, как правильно пишется Запорожье?
- Через Z.
- Одесса с двумя эс?
- Да.
- Харьков так: Kharkov?
- Не важно. Мы поймем.
- Ну всё. Подписал.

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя задница.
— Ну и как?
— Туфли — супер!

— Ну и холод! Правильно говорят: пришел марток — надень семеро порток!
— На Земле глобальное потепление, и эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить «пришел марток — надень шестеро порток».

решая что поесть на завтрак
яишню или куру гриль
в аспекте первенства понятий
философ тронулся умом

лисица подавилась сыром
ворона бьёт ей по горбу
а колобок орёт дай тоже
въ@бу

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась ?
- Наверное, "Дедова зима"!

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Китайцы, впечатлившись трубой в Курской области начали строить метро на Тайвань.

- Мама, я у Кати, сегодня я ночую у неё.
- Хорошо сынок. Но не забудьте предохраняться.
- Мам, я тебя умоляю, нам по 14 лет!
- А мне 28!

- Алло, доча, как дела?
- Алло, мама, я плохо слышу, дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело…
- Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь!
- Какого Андрея?
- Твоего мужа!
- Моего мужа зовут Александр!
- Ой, извините, я наверное не туда попала.
- Я не поняла, вы что не приедете?!

феофилакт сказала мама
евтихиан сказал отец
да это максимум валера
сказали в паспортном столе

не суйся в воду возле химзаводу

Я знаю почему весна не наступает...
Потому, что ещё не все похудели

— Вы только посмотрите на себя! Вы когда–нибудь слышали о холестериновых бляшках?!
— Беляшиках?

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

— Сначала все говорили — Путин зассал, Путин проглотил...
— А Путин взял и ввёл войска.
— Потом проявил жест доброй воли и вывел часть войск.
— А потом опять ввёл.
— Постойте, я начал понимать, что он делает с Украиной.

Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане который оплатил Аркадий 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала что, не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого Аркадий остался в минусе 18550 + 350 рублей за такси. Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану, и провёл с ней Два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 5000 рублей. Причём за такси Снежана заплатила сама. Внимание Вопрос : угадайте кто из молодых людей назвал девушку блядью?

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на овсяной каше, мы бы тут уже два года жили!