Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встретились Трамп и Зеленский в Овальном кабинете и Трамп недобро улыбаясь говорит ему:
- Ты меня не обманешь, на агрессора Путин не похож! агрессоры злые, а Путин добрый, раз он тебя, гнида ты, редкоземельная, ещё не удавил.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

приезжает, значит, как-то квнщик к актёру эпизодов...

Анонимный опрос: Кто в Овальном кабинете выступил лучше?
1. Владимир Зеленский
2. Моника Левински

кто сочиняет эти сказки
что водка с пивом хорошо
элементарно ватсон это
ершов

всё лето глеб провёл на даче
верстак заранее купил
стамесок молотков рубанков
и пил

Кто ты?
Если тебе должны родители — ты подросток.
Если тебе должно государство — ты оппозиционер.
Если тебе должен весь мир — ты украинец.

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

— Дорогая, ты мой пиджак почистила?
— Да.
— А брюки?
— И брюки.
— А туфли?
— У тебя что, и там карманы есть?

Что такое "контрастный душ"?
Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила её с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.

У меня батя, когда сливок в пакете остаётся совсем мало, добавляет туда молоко. Пока никто не видит. А как вы разгоняете инфляцию в своей семье?

Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

- послушай, мы уже не молоды. нам надо задуматься о будущем. ведь есть цели, которые потом будет сложно достичь.
- предлагаешь сразу купить на утро минералку?
- да.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны...

Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! У меня к тебе есть вопросы...

- Как вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

– Ой, мама, если бы тока знала, какие матерные слова у нас в школе на доске пишут...
– Абрамчик, надеюсь, шо ты не пишешь?
– Ну конечно же нет, мама, я тока диктую.

– Фирочка, это не ты взяла мои деньги?
– Борачка, и не брала, и не отдам!