Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

- как прошло собеседование?
- меня взяли на работу. но это не то место, куда я хотела.
- а куда ты хотела?
- на ручки.

можно бесконечно смотреть на три вещи
- как высаживают деревья
-как строят дом
-как делают детей.

У армянского радио спрашивают:
- что-то давно не слышно про озоновые дыры
- никуда не делись, на Озоне дыр еще полно

вороне бог послал записку
вы там держитесь сыра нет
здоровья счастья рыжей морде
привет

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодный, но ещё совсем не худой.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

— Официант, в чем дело, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Пару лет назад заказал на Авито коллекционную машинку. Отправка Почтой России.
Сделали пометку, что хрупкое. Коробка пришла помятая и побитая со всех сторон. Но обошлось - машинки в ней не оказалось.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

мужчины, молитесь, чтобы женщине от вас нужны были только деньги, иначе вам придется удивлять ее хорошим чувством юмора, классным сексом, интеллектом, бережным отношением, постоянной поддержкой, умением держать свое слово, дарить любовь и ощущение безопасности.

однажды мне отказали в свидании с формулировкой "не могу, мне надо кормить чайный гриб"

ухаживать за женщиной - дать ей выспаться.

- на выходные пролежал 20 километров...
- наверное пробежал?
- нет

весь год носки не покупал я
надеясь втайне на февраль
вдруг говорят носки банально
и дарят мне прыжок с моста

ну что же воин мой диванный
дарю тебе вот этот гель
им можно бриться можно мыться
и мыть посуду и полы

Береги тепло души - закрой рот.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…

вот бы вытащить позвоночник смазать его вд-40 и вставить обратно

Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она - читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали.
Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.
(не шутка!)

С облегчением падает на колени политический украинец и молится своим богам.
Ибо, абсолютно невыносимая для любого украинца мысль "ты - лох" внезапно трансформировалась в сияющую надпись "ты - великий, уникальный владелец редкоземельных!"