Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А я, а я расскажу своему психотерапевту то, что ты мне наговорил, и он побьет твоего психотерапевта!

— Я тебе денег дал?
— Дал.
— За перемогой послал?
— Послал.
— Перемоги не было?
— Не было.
— Деньги!
— Какие деньги?

Лягушкам стало не угодно
Правление народно,
И показалось им совсем не благородно
Без службы и на воле жить.
Чтоб горю пособить,
То стали у богов Царя они просить.
Хоть слушать всякий вздор богам бы и не сродно,
На сей однако ж раз послушал их Зевес[1]:
Дал им Царя. Летит к ним с шумом Царь с небес,
И плотно так он треснулся на царство,
Что ходенем[2] пошло трясинно[3] государство:
Со всех Лягушки ног
В испуге пометались,
Кто как успел, куда кто мог,
И шопотом Царю по кельям[4] дивовались.
И подлинно, что Царь на-диво был им дан:
Не суетлив, не вертопрашен[5],
Степенен, молчалив и важен;
Дородством, ростом великан,
Ну, посмотреть, так это чудо!
Одно в Царе лишь было худо:
Царь этот был осиновый чурбан[6].
Сначала, чтя его особу превысоку,
Не смеет подступить из подданных никто:

Со страхом на него глядят они, и то
Украдкой, издали, сквозь аир[7] и осоку[8];
Но так как в свете чуда нет,
К которому б не пригляделся свет,
То и они сперва от страху отдохнули,
Потом к Царю подползть с преданностью дерзнули:
Сперва перед Царем ничком;
А там, кто посмелей, дай сесть к нему бочком:
Дай попытаться сесть с ним рядом;
А там, которые еще поудалей,
К Царю садятся уж и задом.
Царь терпит всё по милости своей.
Немного погодя, посмотришь, кто захочет,
Тот на него и вскочит.
В три дня наскучило с таким Царем житье.
Лягушки новое челобитье[9],
Чтоб им Юпитер в их болотную державу
Дал подлинно Царя на славу!
Молитвам теплым их внемля,
Послал Юпитер к ним на царство Журавля,
Царь этот не чурбан, совсем иного нраву:
Не любит баловать народа своего;
Он виноватых ест: а на суде его
Нет правых никого;
Зато уж у него,
Что́ завтрак, что́ обед, что́ ужин, то расправа.
На жителей болот
Приходит черный год.
В Лягушках каждый день великий недочет.
С утра до вечера их Царь по царству ходит
И всякого, кого ни встретит он,
Тотчас засудит и – проглотит.
Вот пуще прежнего и кваканье, и стон,
Чтоб им Юпитер снова
Пожаловал Царя инова;
Что нынешний их Царь глотает их, как мух;
Что даже им нельзя (как это ни ужасно!)
Ни носа выставить, ни квакнуть безопасно;
Что, наконец, их Царь тошнее им засух.
«Почто ж вы прежде жить счастливо не умели?
Не мне ль, безумные», вещал им с неба глас:

«Покоя не было от вас?
Не вы ли о Царе мне уши прошумели?
Вам дан был Царь? – так тот был слишком тих:
Вы взбунтовались в вашей луже,
Другой вам дан – так этот очень лих:
Живите ж с ним, чтоб не было вам хуже!»(с) Крылов.

Нынешнему поколению "молодых родителей" я бы посоветовал не дарить детям счастливое детство, а готовить к взрослой жизни.

Ипполит - Лукашину:
- ладно подъезд похожий, ладно ключ подошёл, ладно мебель одинаковая, но то, что вы ебете не Галю вы должны были заметить!

Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

Ответ: Великий кутюрье.

После беседы с Владимиром Путиным американский президент позвонил Зеленскому. В ходе разговора с украинской стороной Трамп особо подчеркнул, что все цели СВО будут достигнуты.

я александр сергеич пушкин
сказал вошедший человек
все растерялись только мама
сказала здравствуй сукин сын

люблю я шиву брахму вишну
но всё ж черешну больше всех

Моргенштерн очень хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал, что она не настолько омерзительная…

В мире животных. Вчера два с половиной преступника пытались украсть льва из Московского зоопарка!

Через лет 50 США будут рассказывать, как они победили укронацистов на Украине.

После путешествия Гулливера лилипуты во всех городах своей страны ощущали себя подавлено.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

-Куда ни ткну, везде болит.
-Так у Вас палец сломан

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

диалог в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл@дки, я отбл@дов@ла своё...

Мало кто знает, что женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след…

"Какие же математики дураки... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!"

Встречаются два приятеля.
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.

Новости спорта. Антидопинговый комитет наотрез отказался проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону…

Мало кто знает, что счастливых видно по рубашке... У них рукава сзади завязаны…

меня всегда умиляло, когда в боевиках группа захвата входит в помещение с предполагаемым преступником и по рации такие: "подвал - чисто., прихожая - чисто., спальня - чисто..."
если бы они меня брали то было бы "коридор - грязно., спальня - грязно., кухня - вообще пиздец..."