Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- У меня собака на все гулять, есть и т.д. сначала смотрит на тебя, мол правда что ли? Если дублируешь раз - два, то тогда радуется. С первого раза не верит, умает что послышалось. Даже когда зовешь, то не бежит сломя голову, а сначала устанавливает зрительный контакт.
- Видать ты тот ещё пиздабол.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

мне на пляж нудистский
нечего надеть
простонала маша
и давай реветь

отпив глоток в песок холодный
зарыл бутылочку вина
и жду пускай теперь накатит
волна

В школе труднее всего приходится учителям музыки – дети постоянно что-то исполняют.

Трюдораст! Трюдорасина!!!

Буквально на глазах в течение недели демократия начала резко портиться в Дании и Канаде.

После публикации результатов тестов IQ стало понятно, почему международный символ даунов является национальным символом Украны.

прошло немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!

Единственная причина по которой в Египте остались пирамиды - это потому, что они слишком тяжёлые для транспортировки в Британский Музей.

"Я уже сказала своему мужу: 20 января 2025 года он переспит
со следующим президентом Соединенных Штатов"
Камала Харрис 3 ноября 2024

Как-то неудобно получилось...

что ж вы потеряли
к даме интерес
я же отказала
вам не наoтрeз

- Друг мой, вы разбираетесь в русском языке?
- Ну вроде разбираюсь
- Смотри: батя избил сына, потому что он был пьян. Кто из них двоих был пьян?
- Он

Нас в детстве всех обманывали!
Она не слипается, ОНА РАСТЁТ!!!

Планы на последний день новогодних каникул.
— Поспать до обеда (потому что следующие месяцы до НГ не получится).
— Доесть маслины и открытую сегодня банку огурчиков.
— Доесть сырокопчёную колбасу.
— Проверить, не заплесневел ли плесневый сыр, и доесть независимо от результата.

Больше не рассчитываю ничего успеть.

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж

с ребенком смотрим классику советского кино - "Старика Хоттабыча" на первом канале. И тут ребенок спрашивает: "Зачем Хоттабыч растоптал кувшин - свой дом? он теперь бомж? И откуда пионер в 50х годах знал название напитка Джин?" Действительно, откуда?

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

до рождества салат доживший
от скуки ноги отрастил
собрал все ценности из дома
ушёл куда глаза глядят

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Ебать, ты фокусник! Спасибо!

Макароны по-флотски и болоньезе.
Близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях

– Алло, прачечная?
– Хуячечная! Это президент Украины

В Прибалтике умирает производство шпрот
Российский рынок закрылся, а в Европе арабы шпроты не очень любят