Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я в постели с булкой
в булке шоколад
план был я на лыжах
волосы назад

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет - именно такой отзыв о картине Малевича "Чёрный квадрат" был признан лучшим.

— А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Потому что Израиль это офис.

касалось фечность пройлетела
найн лишь фторое йанфаря
ещё неделен тринкен эссэн
ох пля

вот взошла над домом
полная луна
дед мороз был загнан
псом берёзу на

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

шарики на ёлке
полумрак свеча
дождик серебрится
из кота торча

празднично украшен
мимо кот промчал
серпантин из жопы
у него торчал

Берём генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега и получается снеговик наоборот.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

достает Земляк бутылку коньяка, и говорит- Рыков считает что из стопок нельзя, Вам пир, из горла будешь?

сегодня в Питере образовалось новое Землячество

на сайте образовалось новое Землячество

Сидим с Вам пиром, разговоры разговариваем. Оказывается, старый коньяк вполне заменяет свежую кровь.

Утро первого и второго дня года Змеи начинаются пока очень по-змеиному : сначала ползу к холодильнику за вкусненьким.

— какое сегодня число?
— второе января.
— а первого что, не было что ли?

мне бутылка водки
вспомнить не даёт
я откуда должен
встретить новый год

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Жил-был дрозд. Весь лес его знал и восхищался тем, как он пел. Называли его дрозд-певун. Однажды он заболел, попытался петь, но закашлялся и случайно пукнул. И тут же его начали называть дрозд-пердун.
А вот улитку никто не знал, и она могла пердеть где и сколько угодно.

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите».
Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй, заяц», тот: «Здравствуй, волк».
«Ну ты меня прости, заяц, я был не прав».
– «Бог тебя простит, волк».
Идет дальше, попалась ему змея, он говорит:
«Ну ты меня прости, змея, я может быть, когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал или еще что-то».
Змея ему: «СПС».
Волк опять: «Змея, ну ты не гневайся, я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин».
А змея опять «СПС».
Волк взял, да и съел змею. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал?», а тот: «А что она на святого шипит?»

На сайте знакомств:
Познакомлюcь c cимпатичной девушкой... Или юношей.
О cебе:
Симпатичный юноша... Или девушка.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к стене двумя шурупами, третий, в общем, ни к чему совершенно.
- Вань, если сделано три дырочки - надо во все!
- Хорошо, я тебе об этом вечером напомню.