Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Нам понадобятся: деньги. Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов!
- Сколько раз не пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило Священному Синоду указание перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

- Обалдеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика - миллион рублей!
- А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

СМИ: цена билетов на "Щелкунчик" достигла 400 т.р.!
99,99 населения: да по#уй вообще.

Как сегодня писали: "Такер Карлсон был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешённая мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

— Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые преступники.
— С чего ты это взял?
— Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?

"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно... Дайте минералки!"

Хватит кормить абхаз!

Проктолог обнаружил в анусе распространителя рекламы тысячи промокодов.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

"На берегу лазурного моря, на камне, обласканном солнцем, сидел задумчивый юноша и смотрел на закат. К нему подошла прекрасная девушка, густые кудри которой горели золотом уходящего дня.
— Пойдём? — сказала девушка.
— Да пошла ты! — ответил юноша."

Итак, песня: "Девушка, уходящая вдаль"!

Лирический герой — условный образ рассказчика, наделенный определенными личностными чертами, выступающий от первого лица.

Клинический герой — безусловный образ пациента, наделенный диссоциативным расстройством идентичности, постоянно говорящий о самом себе в третьем лице.

Долго перечитываешь написанный текст, охреневая от того, как можно быть настолько тупым, чтобы написать подобный бред. Нажимаешь "Отправить".

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!"

Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

под каблуком тепло и кормят
а ваше пиво в гараже
воняет так что буду позже
щас не удобно говорить

ко мне приходят в дом коалы
и просят что-нибудь поесть
а у меня из эвкалипта
одна настойка на спирту

Просмотрел два фильма: "Приключения Буратино" и "Приключения Электроника". И заметил, что у папы Карло и профессора Громова одно лицо.

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.

Отдых на море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца:
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет шпингалета на двери.

Расскажите про самый большой обман вашего детства:
1. На обратном пути купим.
2. Скажи мне правду и я тебе ничего не сделаю.