Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда я училась в школе, одна газета проводила конкурс смешных фамилий, но нужно было не просто их прислать, а подтвердить копией паспорта, заверенной у нотариуса.
Одна женщина отправила свою историю. В девичестве она была Гнида, а вышла замуж за мужика с фамилией Бесценный. И каждую ссору он ей говорил: «Молчи, Гнида! Я тебя Бесценной сделал!

Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!
Народ:
— Вау! Просим!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

Идёт лекция по предмету «Опасности природного характера» и преподаватель выдаёт:
— Вот Пушкин, завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачёт сдать не могут.

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"

— Папа, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами". Что это значит?
— Что Терентий не очень умен и воспитан.
— А почему написано, что не отличается? В смысле — от окружающих?
— Ну, выходит так…

Надо название следующей ракеты голосованием через Госуслуги выбрать

"Удар "Орешником" означает, что другие ракеты закончились. Наша победа близка!" (с) Арестович.

хохлы говорят что Орешника у России осталось всего на два -три континента.

Можжевельник - идеальное название для следующей ракеты. Пусть англосаксы язык сломают.
А ещё есть - Ширококолокольчик крупноцветковый :)

Учёные сказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.

Но ты знаешь.

Всегда знал.

после испытания ракеты Орешник, Дмитрий Медведев анонсировал сборку ракеты Боярышник.

Воландеморт наводил страх на всех магов мира, но для Хоттабыча он так и остался просто Волькой

Технически, Моисей первый человек, скачавший файлы из облака.

Я в детстве оживил свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновился, что поступил в медицинский и теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса и понимаю, что в этом моё призвание. И только недавно мама призналась, что тогда собака просто спала.

Ах, Сямынь-городок
Беспокойная я
Беспокойная я
Здесь китайцев...
Пять миллионов

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

Из характеристики:
Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Даже командировка в Шотдандию на него не повлияла.

мне не ясен тополь
мне не ясен клён
ясен хрен и этим
я ошеломлён

ну здравствуйте я ваша тётя
а может дядя много лет
живу в европе там то ясно
то нет

левша котёнка выбирает
чтоб поблохастее он был

"Эта зима обещает быть самой тёплой за всю историю метеонаблюдений, - заявили в Гидрометцентре. - Но мы надеемся, что ядерная зима ещё внесёт свои коррективы".

Ядерная зима никак не влияет на график коммунальных платежей- успокоили россиян

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
другим отверстием едят

я желаю счастья
пива и леща
первое потерпит
остальное ща