Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

Все мы благодарны тем людям, которые грабят корабли с играми и фильмами, и выкладывают их в просторы сети

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование: 1- у пациента нет ануса,
2- у врача нет пальцев.

-А можно мне другого окулиста?

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Курс биткоина обновил исторический рекорд
За один биткоин дают полторы Украины.

В отличии от Мадонны, наша бабка из страны уехала

Одно котэ сказало:

Хоть в дарвинизме есть изъяны,
Доктрина же его права…
Вставай, потомок обезьяны
кормить меня, потомка льва.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И поставил Бог пюпитр, на него бумагу, перо с чернилами и говорит: пиши!

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами

айболит на шпалах
тридцать три стежка
и у берлиоза
новая башка

Ну, кто-нибудь, скажите уже Люсе Чеботиной, что телефон можно просто выключить!

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

В женщине обязательно надо признавать ум. Это обходится дешевле.

Трудно найти кошку любого цвета в тёмной комнате. Особенно, если она там есть, но вы ей не нравитесь.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Я как выпью - такой дурашка .

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у нашего директора школы пиджак сзади со шлицей.

Урок литературы в начальном классе.
Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

думал я что котик
мягок и мяуч
оказался сволочь
жрачен ссыч и сруч

Жмеринский украинский народный театр готов принять в свою труппу Тома Хенкса и Роберта Де Ниро,

– администрация.

Хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, вывезти их за город на пустырь и взорвать их там, подальше от людей. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

мышь пищит достали
всякие дрищи
насажают репок
ты потом тащи

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз